O Big Bróder Brasil está começando nesta segunda-feira... E pelos próximos meses, a Rede Globo vai obrigar a gente a ficar olhando para a cara de um punhado de mequetrefes que ninguém sabe de onde vêm e ninguém sabe para onde vão...
Bom, por isso, o IIB (Inútil Idade Brasil), o blog mais sacripanta já visto na internet brasileira resolveu pesquisar e, em mais uma reportagem investigativa, explica quem são os 12 big bróderes...
Conheça os personagens que, nos próximos meses, vão se degladiar, cuspir uns nas caras dos outros, comer de graça, mijar na piscina da globo, participar de festas e orgias, e ainda reclamar de que a vida dentro da casa é difícil. Aí vão:
Alan - Depois de participar do Big Brother Brasil 3 com a alcunha de Harry, esse mineiro de Minas Gerais resolveu comprar uma peruca Black Power e trocar seu nome para Alan... Assim ele conseguiu enganar o Pedro Bial e entrar novamente no Big Brother...
Paulo - Esse é outro que conseguiu enganar o Pedro Bial e entrar no Big Brother de novo. Depois de fazer fama como dançarino do É o Tchan, Paulo largou o nome "Jacaré" e decidiu que participaria de todos os big brothers... Primeiro, participou com o codinome "Amendoim, o líder comunitário da Rocinha", depois virou a bicha-transloucada-e-cantora-lírica André Gabé, em seguida entrou como um paraibinha chamado "Moisés", no terceiro Big Brother virou "Alan" e na última edição adotou o apelido "Zulu"... Portanto, na verdade, essa é a quinta aparição desse 171... Estelionatário profissional, Paulo não enganou apenas a produção do BBB... Na verdade, Paulo é especializado em criar personagens e fazer fama com eles. Conheça outros personagens criados por Paulo: Pelé (o atleta do século), Mussum (o manguacis dos Trapalhões), Pitanga (marido da Benedita), Júnior Baiano (do Flamengo), Kofi Annan (diretor da ONU) etc...
Juliana - Era uma requisitada pintora de rodapé no interior da Bahia, até que, sem querer, molhou as pontas de seus cabelos em um balde de tinta vermelha... A partir daí, sua vida mudou. Perdeu o emprego já que ninguém confiava em uma pintora de rodapé com cabelo com pontas vermelhas, foi expulsa do sindicato dos pintores de rodapé (o estatuto do sindicato não permite que o pintor de rodapé tenha metade do cabelo pintado de vermelho), levou um pé na bunda do marido e perdeu seus dois cachorros (que morreram de desgosto com a dona, que tinha agora as pontas do cabelo pintadas de vermelho)... Sem ter o que fazer, pediu ajuda pro Pedro Bial, que, com pena, deixou ela entrar no BBB...
Tatiane - Nasceu como Roberval da Silva Nonato, mas, aos sete anos de idade, esse paraíba resolveu mudar de sexo... Hoje, Roberval é uma quase-mulher que adotou o nome de Tatiane e entrou no Big Brother por ser uma criatura bizarra.
Jean - Só entrou no Big Brother graças à cota para homossexuais, a mesma que garantiu a participação, em BBBs anteriores, das bibas André (BBB1), Fabricha (BBB2), Joseane (BBB3, sim Joseane é um traveco que perdeu o título de Miss Brasil depois que descobriram que ela mijava em pé) e Cristiano (BBB4).
Giuliano - Depois de uma longa carreira como goleiro reserva, tendo passado por grandes clubes cariocas como Campo Grande, Olaria, Friburguense, Mesquita e Canto do Rio, Giuliano finalmente ganhou sua chance de, pela primeira vez, ser goleiro titular pelo grande clube Entrerriense. Mas, momentos antes de sua estréia como titular, uma fatalidade acometeu Giuliano. O azarado sentiu uma melequinha incomodando no canto do nariz e, sem tirar a luva de goleiro, tentou remover a maldita de sua nareba e acabou quebrando o dedo. Contundido, Giuliano não pôde entrar em campo e teve que se aposentar por invalidez.
Rogério - Rogério fez o curso de Medicina politécnico da Estácio e, em um ano, conseguiu se formar. Foram precisos apenas mais seis meses de residência médica no consultório do Dr. Fritz para que ele conseguisse sua especialização em Cirurgia Geral. Mas, foi preciso apenas uma cirurgia para que ele tivesse seu registro cassado pelo Conselho Federal de Medicina. Em 2003, um paciente foi ao consultório de Rogério reclamando de um cisco no olho e saiu de lá sem o fígado, o baço e os dois pulmões. Não precisa dizer que esse paciente foi no programa do João Kleber e denunciou o médico carniceiro para as autoridades.
Sammy - Mesmo sendo um tremendo dum sem-graça, esse japa entrou no Big Brother graças a cota para descendentes de asiáticos.
Natália - Tirando a franja esquisita e torta, não há o que falar dessa mulher.
Grazieli - A Globo sabe que caipiras jeitosinhas, como essa miss do interior do Paraná, costumam fazer sucesso com o público masculino. Por isso, sempre que pode, a Globo coloca no ar mulheres com esse estilo, para fisgar a audiência masculina. Graças a essa jogada de marketing da TV, já foram projetadas para a fama matutas com a Sandy, a Ivete Sangalo e a Gretchen.
Tatiana - Os produtores do BBB, todos paulistas, colocaram essa suburbana da Ilha do Governador no programa, com o único objetivo de denegrir a imagem dos habitantes do Rio de Janeiro, reforçando o estereótipo de que todo carioca é barraqueiro, marrento e só sabe falar de três coisas (praia, musculação e pote de açaí).
Karla - Ex-dançarina de axé, Karla foi demitida do grupo "Asa com Banana" depois de, no último carnaval, o bloco "Asa com Banana" vender apenas dois abadás. Pesquisando as causas de tremendo fracasso, o líder da banda descobriu que o motivo era que a bunda da moça já estava caída e ninguém compra abadás de blocos que têm dançarinas com bundas caídas. Extremamente magoada com a demissão, Karla prometeu se vingar. Com o R$1 milhão que ela espera conseguir no BBB, ela vai fazer uma operação no forévis para voltar a ficar com tudo em cima. Com a buzanfa recuperada, a rapariga deverá voltar aos trios elétricos baianos, mas desta vez, fazendo parte do cast da banda rival o "Chiclete de Águia".
