Disputa com o espelho

A conceituada Universidade Estácio de Sá acaba de divulgar o resultado de uma pesquisa científica que demorou cinco anos para ser concluída e custou cerca de US$6 bilhões. O estudo entitulado "Empatando com o espelho" foi coordenado pelo cientista luso-português João José Joaquim Manuel da Silva.

Joaquim descobriu que todas as vezes que disputava "zerinho ou um" consigo mesmo diante do espelho, o jogo dava empate. E o mais impressionante é a conclusão de que também acontecia a mesma coisa quando tentava disputar uma partida de "pedra, papel e tesoura".

- É imprissionánte como saimpre que eu esclhia pedrã, o maldito do espelho tambaim esclhia pedrã. Quando eu tentava enganar o disgrãçado e colocãva tesoura, ele tambaim punha tesoura... - relata o cientista português.

Joaquim Manoel também deve publicar, em breve, o resultado de uma outra pesquisa, relacionada com a primeira. Trata-se de "Perdendo para o espelho". Dados preliminares mostram que, quando Joaquim muda o jogo e disputa uma partida de "par ou ímpar", o resultado é diferente.

- Eu saimpre esclhi ímpar, desde que eu estdava na primaira série, e sempre ganhava. Mas, com o maldito espelho, saimpre que eu coloco ímpar, eu perco a desgraçada da partida... É imprissionánte.

A pesquisa deve ser publicada na Revista Science nos próximos dias.

Escova de dente

Uma das maiores dores de cabeça do ser humano são as cerdas das escovas de dentes, que depois de algum tempo começam a entortar e ficam todas esgaçadas (parecidas com o cabelo do Chico César "Mama Africa"). Além disso, de seis em seis meses, nós, pobres mortais, somos obrigados a enfrentar aquelas filas quilométricas do Supermercado Prezunic para comprar uma nova escova de dentes.

Tu ainda tenta passar a frente da mulambada, que geralmente chega no caixa com três carrinhos de compras cheios, mas tu sempre escuta aquela famosa frase: "Amigão, se tu ainda fosse a Bruna Lombardi, eu até deixava tu passá. Mas isso aqui não é fila rápida de 1o volumes, então cai fora...". E aí tu tem que esperar 15 babacas com compras do mês passar todos os produtos e fazer aquele pagamento no crediário, que demora 1h3o, pra, só depois, tu comprar tua maldita escova de dentes.

Para acabar com esse tormento, cientistas da renomada Universidade Estácio de Sá (Campus Praça do Pedágio da Ponte Rio-Niterói) fizeram uma pesquisa de quatro anos e custo de US$5 bilhões para desenvolver uma nova tecnologia de cerdas de escova de dente que não entortam e nem desgastam.

Trata-se da Steel Plus 3.0, uma escova com cerdas de aço que dura por toda a eternidade. O problema é que, todas as cobaias que usaram a escova de dentes da Estácio ficaram banguelas... Os cientistas vão começar agora uma nova pesquisa de US$5 bilhões para descobrir por que as cerdas de aço desgastam os dentes das pessoas.

O cientista português Manoel Joaquim está otimista com a possibilidade da escova entrar no mercado logo. Só falta agora resolver o problema colateral do uso da Steel Plus 3.0.

Hora de desligar o rádio

Ontem, perdi meu cabaço... Calma, eu não virei boiola... Eu tô falando de um cabaço metafórico, referente a uma carreira radiofônica... É que pela primeira vez entrei ao vivo na Voz do Brasir, também conhecida como "A hora em que todos os rádios do Brasil permanecem desligados"... (Eu assumo que nem eu mesmo tenho paciência de escutar essa porra)...

Mas foi uma experiência boa e o que é melhor: representei a comunidade dos inúteis em rede nacional... Só teve um problema, enquanto passava o flash ao vivo, me deu vontade de dizer palavrões e falar coisas como "Carequinha é broxa"... "O Rei Leão é corno e o Simba é filho da Mustafa"... Mas tive que me conter por várias vezes... Imagina a situação: "E o ministro da Saúde, em reunião com os prefeitos da Baixada, resolveu anunciar que "o carequinha é broxa"... E mais, o Serviço de Atendimento Móvel de Urgência (Samu) vai ser implantado no Rio em 20 dias, só resta saber "se o rei leão é corno e o simba é filho do mustafa"... Do Rio de Janeiro, sentado numa privada do banheiro do Ministério da Saúde, V.C. Abdala"... Ia ser show de bola, mas acho que a chefia não ia gostar muito...

Bandidos em Saquarema

Nos últimos tempos, a pacata cidade de Saquarema tem servido de refúgio para vários criminosos de alto grau de periculosidade.... Primeiro foi Dudu da Rocinha, depois foi um tal de Jesse James, procurado pelo FBI por homicídio, tráfico de drogas, maus-tratos a animais, estelionato, corrupção de menores, jogar no bicho, fumar Marlboro, comprar CDs piratas, entre outros crimes hediondos...

E, como eu sou nascido e criado em Saquá Bay, vivem me perguntando por que Saquarema está tão visada pela bandidage...

Eu, como tenho um compromisso com a verdade, com a cidadania, com meus leitores e com meu chefe Nelson Tanure, decidi contar a verdade sobre o mais famoso balneário da Região dos Lagos fluminense.

Mesmo sabendo que minha vida corre risco, com as revelações que vou fazer, pretendo seguir em frente.

1) Saquarema é o maior centro de distribuição de entorpecentes do Brasil...

2) A droga chega ali através de Serguei, que além de roqueiro decrépito-falido-pansexual-ex-namorado-da-Janes-Joplin-adorador-de-satã-e-comedor-de-mandioca, é o maior atravessador de narcóticos do país.

3) Segundo investigações da polícia, foi descoberto que Serguei viaja para o Paraguai, coloca toda a droga dentro do rabo e depois toma um laxante em Saquarema, pra poder despejar a droga e, assim, distribui-la aos incautos usuários.

4) Sabe-se que o compartimento reto-análico de Serguei comporta, pelo menos, 10 toneladas de maconha, 7,5 toneladas de haxixe e ainda três sacolés de cocaína...

5) Os policiais que já entraram no furico de Serguei dizem que a parada é mais ampla do que o cargueiro da Varig Log.

6) Da última vez que a Polícia conseguiu um mandado de busca e apreensão para entrar no rabo do Serguei, foram encontrados cinco imigrantes ilegais mexicanos e um cearense de Quixeramobim... Os seis estavam mortos.

7) Os mexicanos pagaram 100 pesos pro Serguei pra que ele os transportasse ilegalmente para território brasileiro, mas eles não conseguiram achar a saída e acabaram morrendo... Como Serguei esqueceu que havia dado carona pros "coyotes" e ninguém deu falta deles, ninguém foi salvá-los...

8) Já o cearense, ninguém sabe o que ele foi fazer dentro do rabo do dinossauro-do-rock-de-saquarema... Acredita-se que ele tenha procurado abrigo por lá, num dia de chuva e também acabou se perdendo...

9) Jesse James, o americano preso na semana passada, fazia o papel de receptor das drogas de Serguei. Ele esperava o velho-roqueiro cagar, pegava as drogas, lavava com sabão de côco e ia pra Praia de Itaúna vender os bagúio...

10) Como disfarce, ele fingia ser vendedor de côco verde... As drogas vinham dentro dos côcos... Pra despistar a polícia, ele mantinha alguns côcos sem droga, pra poder vender pra clientela normal... Mas, como todo americano, Jesse torcia pro L.A. Lakers, gostava de mulheres peitudas e era burro pra cacete... Por isso, vira e mexe, ele trocava os côcos e acabava vendendo uma fruta com cocaína pra uma velhinha de 70 anos...

11) Depois que 23a. velhinha morreu de overdose na praia, a Polícia resolveu investigar e chegou até o vendedor de côcos que tinha sotaque do George Bush, usava boné com as inscrições I love NY, mas dizia que era carioca...

12) A polícia não se convenceu da carioquice do americano bucha e pediu a ficha de Jesse James pro FBI, que confirmou que o jovem de 25 anos estava foragido do Texas desde 1967.

13) Já Dudu da Rocinha, só ganhava dinheiro... Metade ele guardava pra poupança que eles está fazendo pra festa de 15 anos de sua filhinha e outra metade ele usava pra subornar 35 mil policiais fluminenses...

Bem é só... não vou contar mais, porque eu posso ser morto...

Valeu, gente

Final da novela Senhora do Destino

Galera, como sempre o Inutilidade Brasil dará furo na concorrência e mostrará, em primeira mão, o final da Novela Senhora do Destino. Veja o intestino, digo, destino de cada personagem:

1) Maria do Carmo - No final da novela, Maria do Carmo descobre que é filha de Nazaré. Ela perdoa todas as maldades da ex-vilã e agora mãe e as duas acabam morando juntas em uma chacará no bairro de Gericinó...

2) Isabel - Acha toda essa história de Maria do Carmo ser filha de Nazaré estranha e resolve coletar o sêmen das duas pra fazer um exame de DNA no Ratinho. E é aí que ela descobre a verdade: não só Nazaré é mãe de Maria do Carmo, como Isabel é mãe de Nazaré. E o pior: Marcos Frota não é o pai da criança.

3) Nazaré - Cansada de ficar de bem com Maria do Carmo, Nazaré resolve colocar sua nova filha pra dormir... Ela põe Maria do Carmo na cama, ajeita o cobertor da filhota e começa a contar uma historinha da Branca de Neve pra filha-paraíba dormir... Quando Nazaré percebe que Maria do Carmo está em sono profundo, ela senta na cara da vítima e dá um mega-peido, matando Maria do Carmo de asfixia...

4) Giovani Improtta - Aproveitando que Fernandinho Beira-Mar está preso, o bicheiro Giovani assume todas as bocas de fumo da Baixada Fluminense. Seu destino é selado quando a Polícia cerca Giovani em seu barraco em Vigário Geral e ele fica encurralado. O inteligente banqueiro do jogo-do-bicho, então, resolve jogar uma granada nos PMs que, distraídos, já discutem o valor da propina que vão cobrar pra soltar Giovani. O felomenal Improtta tira o pino da granada e conta até três: "1,7,19... Não, peraí, tem alguma coisa errada... Não é assim que se conta até três... 1,5,2... Caramba... Como é mesmo?... Zerinhoooo ou uuuuuuum... Não... também não é assim"... E é aí que o diretor da novela grita: "Seu idiota, joga logo essa granada!!! Quem disse que precisa contar até três, ô idiota? Joga logo essa porcaria, porque a Globo não achou uma granada cenográfica e a gente está tendo que usar essa granada de verdade, anti-tanque, de uso exclusivo das forças armad..." Boooooooom... Não só Giovani Improtta vira pó como todo o Projac vai pelos ares... Inclusive os PMs de verdade que, em vez de estarem fazendo a ronda de rotina no bairro de Curicica, faziam uma ponta como figurante na novela pra ganhar uns trocados.

Cigano - Volta no último capítulo dizendo que, na verdade, não morreu. Ele apenas tinha pedido uma dispensa da novela pra poder participar do programa Big Brother, como Paulo Negão, o PA...

Edgar - No último capítulo, o boa-praça Edgar chama Isabel num canto e diz que tem uma revelação a fazer... Isabel, que depois de descobrir que é mãe Nazaré, avó de Maria do Carmo e bisavó de si mesma, não tem nada a perder, aceita conversar com Edgar... Os contra-regras tocam o violino pra dar suspense, a Globo chama o comercial, entra a propaganda da Assolan, entra o chato do Bial dizendo "hoje tem prova do líder... não perca...", volta pra novela, entra um monte de capítulo desinteressante e, mais de uma hora depois, volta pra cena da revelação. Edgar, então, diz que, na verdade, é o Marcos de Mulheres Apaixonadas e tira uma raquete de tênis do bolso, espancando Isabel em seguida...

Galera, eu tenho que ir trabalhar... Daqui a pouco eu posto o resto do final da novela...

Fui...

Futebol e ciência

Em uma pesquisa de US$3 bilhões, que durou três anos, uma equipe de cientistas da renomada Universidade Estácio de Sá descobriu que o momento do jogo de futebol mais comemorado pela torcida é o gol de seu time...

O estudo deve ser publicado na Revista Science nos próximos dias. Agora, os cientistas esperam a liberação de mais US$3 bilhões para a execução da segunda etapa da pesquisa: descobrir porque a torcida sempre fica puta e xinga o goleiro quando o time adversário faz um gol...

Dobradinha na Playboy

Na última terça-feira, todos ficaram na expectativa para ver se a suburbana Aline seria eliminada do Big Brother... Mas, infelizmente, não foi daquela vez... Aline foi mantida na casa, para desespero de todos...

A frustração do público, no entanto, não foi por causa da permanência da mulher na casa, mas pelo fato de ela não ter saído e, assim, ter adiado o lançamento da Revista Playboy, na qual ela sairá em um ensaio sensual juntamente com a já eliminada Maryelva (a véia AVC de Caxias)...

A expectativa agora é saber se ela vai sair no próximo paredão. O público masculino já não agüenta mais de tanta ansiedade.

Mas, pra dar um gostinho na galera, o blog InutilidadeBrasil vai adiantar algumas informações sobre os planos da Playboy para com as duas coelhinhas...

Um amigo meio, que trabalha como estagiário de Serviços Gerais na Revista Playboy conseguiu umas paradas em primeira mão. Segundo ele, a Playboy pensa em usar o Lixão de Gramacho como locação para o ensaio fotográfico. Entre as sugestões estão lambuzar as duas com chorume do lixo e fazer as duas brigarem no meio da lixarada (uma versão brasileira para a tradicional luta feminina em um ringue de gel, famosa nos EUA).

Mas o mais interessante são as propagandas que serão espalhadas pelos outdoors da cidade. Segundo meu-amigo-estagiário-da-Playboy, a revista pensa em colocar a foto das duas juntas no outdoor, juntamente com uma frase de efeito, pra chamar a atenção da cuecada de plantão.

Veja algumas das frases, elaboradas pelo setor de Marketing da Playboy, que serão espalhadas pelos outdoors, anunciando a tão esperada Revista:

- Tenha um AVC lendo a Playboy! Aline e Maryelva juntinhas...
- Veja o que ninguém viu (e nem queria ver) dentro da casa do BBB: Aline e Maryelva em poses sensuais...
- Se a única coisa de Caxias que você conhece é a Rodovia Rio-Petrópolis, não sabe o que está perdendo... Aline e Maryelva feito pintas no lixo, nas páginas da Playboy...
- O marido olha porque casou sendo obrigado pelo pai da moça... O ginecologista, porque trabalha no Hospital de Saracuruna e é obrigado a ver todo tipo de coisa... Mas você não vai ser louco de, voluntariamente, gastar R$9,95 pra ver a Maryelva pelada né?
- Aline, por que você não continuou na casa do Big Brother, minha filha?

Agora, imagine essas frases, junto com a foto das duas em um outdoor de cinco metros? A Playboy está mesmo jogando pesado...

Analistas dizem até que essa edição deve entrar no rol das playboys mais vendidas, juntamente com a da Roberta Close, da Rosimere Fogueteira e da Elke Maravilha...