Cade Bruno Garcia?

O pessoal do blog está preocupado com o nosso blogueiro BG, o famoso Bruno Garcia... Já tem umas três semanas que o sujeito não dá as caras no blog...

A última vez que ele foi visto, estava ajudando uma velhinha a atravessar a Avenida Brasil, por baixo da passarela...

Se alguém tiver alguma informação sobre o paradeiro dessa abominável criatura, por favor nos avise...

Obrigado, V.C. Abdala e Elaine

Coisas idiotas para se fazer... na Ponte Rio-Niterói

Pular de bungee-jump do vão central da ponte, amarrado em uma linha de costura...

Se você for daqueles sujeitos bem idiotas (do tipo que colam papéis "Me chute" nas costas de coleguinhas da escola), você pode tentar uma abordagem mais agressiva... Em vez de amarrar a linha de costura na canela, enrola ela no teu pescoço... Só não esquece de passar um cerolzinho...

Fechando o domingo com chave de ouro

O pessoal do blog acredita que não há nada melhor do que terminar um domingo olhando a foto de duas bundas de elefante. Psicólogos da conceituada Universidade Estácio de Sá, depois de uma pesquisa de três anos, constataram que encerrar o fim de semana mirando o fiofó de paquidermes ajuda a relaxar e a começar bem a semana... Além disso, ajuda a esquecer a imagem do dedão do pé de Zeca Camargo...

Por isso, o blog INÚTIL IDADE BRASIL vos presenteia com esse bonito cenário de dois serelepes elefantes, clicados momentos depois de darem uma barrigada no Parque Nacional do Serengueti, na Tanzânia... 

Coisas idiotas pra se fazer... no trabalho

Aproveite que seu chefe foi ao banheiro e tente digitar a letra do Hino Nacional no computador dele. Só que, em vez de usar seus dedos, use seu nariz.

Veja quantos versos você consegue "narigitar" antes de seu chefe voltar do banheiro, te pegar "narigitando" e te demitir por justa causa...

Eu consegui até "De um povo heróico, um brado retumbante..."

Pode tentar, é divertido...

O que a bebida não faz...

Todo mundo tem um companheiro que, depois de beber, fica sem noção... E nós, do blog, não poderíamos deixar de ter um amigo assim... Trata-se de LF Tiroteio (www.tiroteio.blogspot.com). O cara realmente fica inconsciente depois de tomar uns gorós... Na foto, dá pra vê-lo agarrando a pobre Vovó Mafalda (que tenta se desvencilhar de LF)... 

A transa da baleia com o gambá

Hoje eu passei o dia inteiro pensando em como seria um filhote de uma baleia com um gambá... Engraçado, eu não consegui imaginar em com que se pareceria o bicho...

E a Radiobrás pegou fogo...

Estava eu, hoje, chegando na Praça Mauá pra uma reunião com os diretores da Radiobrás, na qual os novos funcionários seriam apresentados, quando me deparo com 4 carros de Bombeiros... Lá, eu descobri que o andar da Radiobrás havia pegado fogo. Na hora, eu percebi que não haveria mais reunião nenhuma...

Mais simpatias de São João (veja o post abaixo)

Bem, a Elaine colocou suas simpatias pra você arrumar uma mulher e desencalhar de vez... Mas eu, V.C. Abdala, também tenho as minhas...

1) Se jogue em cima da fogueira. Se você tiver uma queimadura de primeiro grau, você sentir dor. Se você tiver uma queimadura de segundo grau, você vai ter que ir pro Pronto-Socorro. Se for de terceiro grau, vai baixar no Hospital do Andaraí. Se você morrer, é porque você não vai se casar.

2) Beba quentão, misturado com cerveja Nova Schin, caipirinha, Caninha 51 e cerveja Caracu. Depois pegue seu carro e vá até a Via Dutra. Se você conseguir chegar até São Paulo vivo, talvez você se case um dia.

3) Entre num arraiá de penetra e dê em cima da mulher do cara mais forte da festa. Se ele te der uma porrada, é porque foi bem feito, ninguém mandou mexer com a mulher do cara.

Brizola morreu

O blog vem, por meio deste post, dar uma notícia ruim: Brizola morreu... Ah, que pena... Todos sentiremos muita falta deste bom velhinho que fez muito pelo povo carioca (principalmente por aqueles que vendem substâncias entorpecentes em morros da cidade do Rio de Janeiro e vivem testando seus equipamentos bélicos de última geração em cima dos nossos policiais)...

Mas, como não poderia deixar de ser, o blog INÚTIL IDADE BRASIL PONTO COM, acende uma polêmica sobre a controvertida morte de Leonel Brizola.

Os jornais brasileiros noticiaram que Brizola morreu vítima de um ataque cardíaco. Mas o que teria provocado esse ataque, em tão saudável pessoa? O blog tem algumas teorias e gostaria de compartilhá-las com vocês.

1) Brizola teria descoberto que era pai de Garotinho.

2) Brizola teria descoberto que também era pai de Rosinha.

3) Renato Mendes teria aparecido no quarto de Leonel Brizola e enfiado um alfinete no coração do pobre velhinho.

4) Brizola teria descoberto que ele, na verdade, não existia. Que era apenas um personagem de computador criado pela mega-máquina THE MATRIX. Isso acabou com a auto-estima do velho.

5) Brizola resolveu morrer, porque assim iria aparecer na capa do Globo de graça, ganhando grande destaque e ajudando em sua campanha pra prefeito do Rio.

6) Brizola ficou com inveja do Roberto Marinho e quis morrer também.

7) Brizola teria descoberto que Gilberto Braga planejava matá-lo, mesmo não sendo personagem de CELEBRIDADES...

8) O caçador de vampiros Van Helsing teria confundido Brizola com Nosferatu e enfiado uma estaca em seu coração.

9) O miocárdio de Brizola teria naturalmente sofrido um enfarto, o que fez com que ele parasse de bater. Conseqüentemente, seu sangue parou de ser irrigado para seus órgãos vitais, que pararam de funcionar. Com isso, o ex-governador parou de respirar e morreu. (mas essa é a teoria mais estapafúrdia, ninguém vai acreditar nisso. só coloquei aqui por desencargo de consciência)

Atualizando o Blog

Porra, eu não agüento mais... Em todo lugar que eu vou, tem sempre alguém pedindo para eu atualizar esse maldito desse blog...

Se tô no trabalho, chega um mané e fala "Po, não vai atualizar o blog, não?"

Se tô na faculdade, o professor interrompe a aula e me chama: "VITOR ABDALA!". E eu: "presente (às vezes eu respondo "presunto")". E ele: "Não é chamada, não, seu imbecil. Só tô chamando seu nome pra perguntar se você não vai atualizar o blog!!!"

Po, se eu tô num boteco, bebendo com os amigos, chega sempre um garçom: "Vão querer mais uma rodada de chopp? À propósito, o senhor não vai atualizar seu blog, não?"

Se eu tô mijando no banheiro do shopping, chega um zé ruela: "Po, se você tivesse atualizado seu blog, eu até sacudia pra você"...

Já tô de saco cheio dessa situação. Por isso, decidi ensinar para nossos milhares de leitores que eles não precisam da gente pra atualizar o blog INÚTIL IDADE BRASIL...

Para isso, basta você apertar a tecla F5, de seu teclado, ou então clicar no botão "Atualizar" do seu browser (é aquela folha de papel branco com duas setinhas verdes)... E pronto... O blog automaticamente se atualiza. É simples e vocês não vão mais precisar torrar meu saco com o famigerado "Po, você não vai mais atualizar o blog, não?"

Confira o final de Celebridades

E o mega sucesso global, a novela das oito Celebridades, finalmente está chegando ao fim. O último capítulo será nesta sexta-feira...

Mas, como a galera do Blog costuma ser legal com seus leitores, adiantaremos o final desta novela maldit..., quero dizer, extraordinária. Só aqui, no INÚTIL IDADE BRASIL, você terá a honra de saber o que vai acontecer com cada um dos personagens, em primeira mão, e sem precisar esperar até sexta-feira...

Portanto, papel e caneta na mão porque vamos te apresentar o extraordinário final de CELEBRIDADES... Então lá vai:

LAURA - A mega vilã de Celebridades, depois de traçar todos os homens e mulheres da novela vai ser assassinada por Renato Mendes.

MARCOS - O único garoto de programa brasileiro que é ao mesmo tempo michê-cafetão-corno-economista-e-motorista, depois de levar muita porrada e muito chifre da mega vilã Laura, terá um final melancólico: será assassinado por Renato Mendes.

BEATRIZ - A psicopata e dona da Vasconcelos Corporation vai tomar um boa-noite-cinderela e vai acordar num hotel, numa banheira cheia de gelo, sem o fígado, sem o estômago, sem os dois pulmões, sem metade do cérebro e com o corpo cheio de serragem... Depois de conseguir sair da banheira, se arrastar até o telefone do hotel e conseguir ligar pra 911, será assassinada por Renato Mendes.

INÁCIO - Depois de tomar toco de uma puta da Rua Mem de Sá, o galã-depressivo-que-só-toma-fora-e-não-pega-ninguém da novela vai tentar se matar. Ele vai se jogar do terraço do Edifício Avenida Central. Pra seu azar, porém, em vez de se estatelar no duro asfalto da Avenida Rio Branco, Inácio vai cair em cima do colchonete de um mendigo, salvando sua vida e frustrando sua tentativa de suicídio. Mas ao se levantar do colchonete do dingão, Inácio vai encontrar com Renato Mendes. Renato, então, sem qualquer motivo, vai assassiná-lo...

FERNANDO - Antes da novela acabar, Fernando ainda vai tomar muito chifre de Maria Clara. No último capítulo, entretanto, o cineasta-que-nunca-trabalha vai discutir com Renato Mendes num sinal de trânsito (por ocasião de uma ultrapassagem de Renato Mendes pela direita). Antes de falar "Renato, seu canalha, ultrapasse pela esquerda, você não está em Londres", Fernando vai tomar um tiro de seu algoz, o que fará com que ele sangre até morrer...

MARIA CLARA - Vai ficar grávida no fim da novela. O problema é que ela não vai saber se o filho é do Fernando, do Renato Mendes, do Hugo, do Paulo César, da Laura, do Toni Belloto ou do coronel Bonerges da novela das seis... Depois de fazer um exame de DNA, a produtora-que-ficou-pobre-mas-voltou-a-ficar-rica descobre que o filho na verdade é de Lineu. Sua última fala na novela será: "Porra, como eu pude confundir o pote do esperma do Lineu, que eu guardava na geladeira, com meu pote de vaselina?". Logo, em seguida, Renato Mendes vai entrar no consultório do ginecologista da produtora e disparar 89 tiros em Maria Clara.

PAULO CÉSAR - O famigerado PC será internado em um sanatório depois de ser confundido na rua com um retardado mental. No primeiro dia de internação, porém, PC vai receber uma carta com os seguintes dizeres "CUIDADO!!! CARTA-BOMBA!!! NÃO ABRA, PAULO CÉSAR!!! ASSINADO: RENATO MENDES"... Como todo bom idiota, PC vai abrir a carta pra saber o que tem dentro e a carta vai explodir na cara dele, matando-o instantaneamente... Suas últimas palavras, ou melhor, interjeições serão: "Po, aí... Sacoé? Na boa... Aí, bródi... Nunca recebi uma carta-bomba... Aí, deve ser manero, aí... vo vê o que tem dentr..." BOOOOOOOOM...

DARLENE - Depois de perder seu programa na televisão, Darlene vai entrar em depressão. Sem dinheiro, a ex-modelo terá que se prostituir e colocará seus filhos, Marlim e Darlim, pra fazer malabarismo com bolinhas de tênis em sinais de trânsito a fim de incrementar seu orçamento. Logo nos primeiros dias de prostituta, Darlene vai sair com Renato Mendes. O mega-malfeitor vai transar sem camisinha e passará uma gonorréia fulminante pra Darlene, a qual morrerá instantaneamente...

VLADIMIR - Vladimir, já reintegrado ao Corpo de Bombeiros, vai salvar 357 pessoas do 58o. andar de um edifício em chamas... Depois de salvar todo mundo e apagar o fogo com a ajuda de um balde d'água, Vladimir vai sentir um cheiro de churrasquinho queimado e vai perceber que teve 99,9% do seu corpo carbonizado. Ele vai ligar pro hospital e, enquanto, espera pacientemente a chegada da ambulância do Hospital do Andaraí vai encontrar com Renato Mendes. O malfeitor e serial killer vai falar "BU" e Vladimir terá um ataque cardíaco fulminante...

JACK JOY - Jack Joy vai assinar um contrato com a Playboy e vai viajar sozinha com o fotógrafo da revista pra uma seção de fotos no meio da selva amazônica. No meio da floresta e já despida, Jack Joy cordialmente perguntará pro fotógrafo: "Eu nem perguntei seu nome..." e o fotógrafo: "Renato Mendes...". Em seguida, Renato Mendes vai estalar seu dedo. O gesto fará com que sete onças-pintadas surjam do meio da mata e ataquem Jack Joy, comendo-a viva...

NELITO - Taumaturgo Ferreira, o ator-intérprete de Nelito, terá uma caganeira e não poderá participar da gravação do final da novela, o que fará com que seu personagem sobreviva a Renato Mendes. Fábio Assumpção, entretanto, descontente com a situação, fará uma visita a Taumaturgo, cortando a garganta do colega assim que ele abrir a porta de casa.

RENATO MENDES - Depois de matar todo o elenco da novela, o seguidor-de-Jack-o-estripador dará um tiro no meio da testa de Gilberto Braga. Sem ter a sede de matança saciada, o assassino ainda travará duelos de vida-ou-morte com Jason Vorhees, Freddy Gruger, Alien, O Predador, Norman Bates, Rambo, Braddock e a garota do Exorcista... Depois de trucidar todos os seus oponentes, Renato Mendes vai se suicidar com cinco tiros na cabeça...

Essa é mais um serviço público prestado pelo blog INÚTIL IDADE BRASIL...

Elaine e o porquinho II

Taí a prova... Elaine, depois de uma micareta e cheia de Nova Schin nas idéias, dá uma bitoca no porquinho da índia, ao mesmo tempo em que dá uma dedada na pobre criatura... 

Elaine e o porquinho da Índia (ou Censura não!)

1) Elaine, pára de negar o relacionamento que você teve com o porquinho da Índia... Eu tenho a prova: uma fotografia tirada no momento em que você insere sua língua na boca do porquinho. Temos também uma gravação inédita de você chamando o bicho de "meu felpudinho"... Também sabemos que você terminou o namoro com o pobre animal porque ele mordeu seu nariz e roeu toda sua coleção de papéis de carta...

2) Concordo com você, Bruno Garcia (mais conhecido como BG), não podemos nos render à censura. Somos inúteis e não podemos temer ameaças. Se Line Iupi (amiga de infância da nossa blogueira Elaine) quiser colocar, em seu blog, a foto de Elaine bocando o porquinho da Índia, então que coloque... Em breve, a foto de LINE IUPI e o carcaju se atracando na micareta do Tchaka Bum estará no ar novamente...

VIVA A LIBERDADE DE IMPRENSA E DE CALÚNIA!!!!

Dáieti Couque

Em uma pesquisa de R$2 milhões, que durou três anos, cientistas da conceituada Universidade Estácio de Sá constataram que a Coca-Cola normal engorda mais do que a Coca-Cola Light... O estudo, entretanto, ainda não está concluído. Os pesquisadores afirmaram que ainda precisam de mais três anos e mais R$2 milhões pra comprovar sua teoria.

Pensamento da semana

É melhor ter uma pulga na cueca...

...do que ter um cachorro vira-lata cheio de pulgas dentro da mesma cueca.

Absurdo!!!

Em menos de dois dias de existência, o blog Inútil Idade Brasil já sofreu sua primeira censura. Após colocarmos no ar a foto de Line Iupi bocando o carcaju, a senhorita ameaçou processar a gente... Por isso, tivemos que tirar a foto do blog. Mas, quem perdeu essa imagem ainda tem uma chance de conferi-la... Basta mandar um e-mail pra gente e um cheque de R$5,99, que enviamos a foto do beijo de Iupi com o famigerado animal...

Aline e o carcaju

A equipe do Blog descobriu porque Line Iupi (amiga de infância da nossa blogueira Elaine e ex-colega de jornal da equipe do Blog) tem tanto rancor do carcaju. Vasculhando os arquivos secretos da internet, descobrimos que os dois tiveram um tórrido romance. Conta-se que Line Iupi bocou o pobre do carcaju na saída da micareta do Tchaka Bum, ocorrida no Clube Boêmios de Irajá, em 2003. Segundo fontes seguras, o carcaju se aproveitou de Line Iupi e depois deu no pé, deixando-a desiludida. Na imagem, vemos o carcaju fugindo da micareta com sua Santa Cerva, aproveitando a ida de Line Iupi ao banheiro...
 

Aniversário de Elaine

Só pra constar: parabéns, elaine...

Casa de João e Maria

Uma equipe de engenheiros civis da conceituada Universidade Estácio de Sá descobriu, após uma pesquisa de três anos e com custo de R$2 milhões, que a casa da bruxa da história de João e Maria não podia ser feita de doces. Isso porque, se a casa fosse feita de doces, não duraria duas semanas, sendo destruída por formigas, baratas e meninos de rua que tirariam as balas pra revender no sinal...

Foto do dia

Nariz de morango

Elaine, várias coisas me afligem. Se a vovó Mafalda tem um nariz de morango, como é que ela faz pra tirar meleca? E como ela faz uma nebulização? O morango do nariz dela nunca apodrece? E se ela for acampar e um batalhão de formigas resolver comer o nariz dela?

Carcaju não nasceu da Vovó Mafalda

E mais uma coisinha: NÃO!!! O CARCAJU NÃO É UM SER IMAGINÁRIO CRIADO PELA MINHA MENTE A PARTIR DA EXPERIÊNCIA TRAUMÁTICA DE OLHAR O SUVACO CABELUDO DA DOCE VOVÓ MAFALDA!!! Ele é um perigo real para a sociedade carioca!!! Não dêem ouvidos para a Elaine... Se vocês pararem de se precaver contra o carcaju pode acontecer um desastre, uma calamidade pública... Milhares de pessoas morrerão por ataques de carcajus nas florestas da cidade do Rio de Janeiro...

Ah, e outra coisa, as pessoas que mantém carcajus em cativeiro não devem, em hipótese alguma, alimentá-lo depois da meia-noite e nem jogar água em cima deles... O perigo de eles se transformarem em Carcajus-Gremlims também é real...

Um trauma trazido de volta

Elaine, só quero falar que quando eu te encontrar pessoalmente, eu vou te encher de porrada!!! Como é que você coloca a Vovó Mafalda e seu suvaco cabeludo no nosso blog? Deve ter uns 20 anos que eu não vejo essa cena e agora você traz isso de volta pra minha mente? Se minha queda de cabelo se acelerar em virtude dessa nova experiência traumática, só tenho uma coisa a dizer: vou te encher com tantos processos, que até teu bisneto vai ter que trabalhar de graça pros meus, pra pagar os danos morais...

Mijo no sapato

Se tem uma coisa que eu odeio é que, depois daquela mijada fenomenal, respingue mijo no meu sapato... O pior de tudo é ter que secar a parada antes que alguém perceba o vexame e solte gracinhas como: "Aê, mijão! Não sabe acertar o vaso sanitário, não?"... É horrível só de pensar que terei que me abaixar e secar a parada com um papel higiênico. Por isso eu desenvolvi uma técnica especial pra tirar os pingos de mijo de cima do sapato:

Saindo do banheiro, olho em volta e, quando encontro o primeiro coleguinha distraído, saio correndo, digo que tem uma barata subindo na perna dele e dou uma bicuda (com a parte de cima do sapato), no coitado... É tiro e queda.

Uma bicuda é suficiente pra passar as gotas de mijo do teu sapato pra calça do coleguinha. Mas, se ainda assim, você reparar que a parte de cima do seu sapato está úmida de urina, diz: "Cara, não se mexe, agora tem um rato subindo em você!!!!"... Aí, você complementa com mais cinco bicudas e pronto! Serviço feito...

Comentários

Porra, esse blogspot é uma merda... Pro visitante colocar um comentário no nosso blog tem até que fornecer o CPF... Alguém sabe como eu posso mudar isso? Precisamos receber o feed back do povo, mas com toda essa dificuldade, ninguém vai perder tempo comentando...

Reforçando

Só pra reforçar... Acho que as autoridades governamentais deveriam começar a se preocupar com o surto de carcajus que atingiu as florestas da cidade... Já tão chamando o bicho de NOVA DENGUE...

Resposta a Elaine Hamburguer

Eu resolvi começar falando sobre o carcaju porque é um perigo real e imediato para o público carioca... Já pensou você e a line iupi (sua amiga de infância) fazendo um pique-nique na Quinta da Boa Vista e dando de cara com um carcaju?

Agora, com relação à plataforma, quem precisa disso é a Petrobrás ou uma dançarina de boate... Eu não gosto disso...

Vovó Mafalda III

Jamais esquecerei, em minha inocente infância, quando vi que a Vovó Mafalda tinha pêlos embaixo do suvaco... Eu comecei a chorar e meu pai, então, disse que ela era um homem fantasiado de mulher... Foi um dos momentos mais tristes de minha infância...

Vovó Mafalda vs. Papai Papudo II

Agora que eu me liguei... Papai Papudo tecnicamente deveria ser filho de Vovó Mafalda... Mas os dois pareciam ter a mesma idade...

Barrigada sem pingo d'água

Uma equipe de proctologistas da conceituada Universidade Estácio de Sá está fazendo um estudo chamado "Cagando sem se molhar"... Os cientistas estão há três anos tentando descobrir se alguém sabe barrigar sem que a água da privada ataque seu furico anal... Depois de três anos de pesquisas, eles ainda não chegaram a qualquer conclusão.

Tatuí II (Ver post I abaixo)

E o pior de tudo é que no fim do sonho, eu morri esmagado por uma gorda velha e varizenta que estava enrolada numa toalha do Flamengo...

Tatuí

Porra, hoje de tarde eu dormi e sonhei que era um tatuí da Praia de Ramos... Tô bolado. O que isso quer dizer?

Viva

Aeeeeeeee!!! Elaine Carcaju conseguiu pastar, digo, postar no Blog...

Vovó Mafalda vs. Papai Papudo

Alguém sabe dizer qual o grau de parentesco existente entre a Vovó Mafalda e o Papai Papudo? Ela é mãe ou mulher dele?

Cuidado com o carcaju II (veja o post I abaixo)

Em meu segundo post, prezados leitores, volto a alertar para o perigo de se defrontar com o abominável carcaju (Gulo gulo) na mata... Dessa vez, farei um serviço de grande utilidade: mostrarei como agir ao seu defrontar com essa criatura tão malígna. As dicas abaixo são do conceituado Zoológico de Columbus (EUA):

1) A primeira coisa que você tem que fazer ao se defrontar com um carcaju é fazer uma linha no chão, pra ver se o bicho fica hipnotizado. (Obs.: o método funciona com galinhas, mas nunca testaram com um carcaju faminto e pronto pra rasgar teu pescoço).

2) Outra coisa que você pode tentar é rezar pra São Crispim jogar, do céu, uma bigorna na cabeça do carcaju. (Obs.: até hoje, apenas uma pessoa tentou esse método. Era um ateu e São Crispim, puto da vida, jogou a bigorna no quengo do cara, em vez de na cabeça do carcaju)...

3) Uma terceira opção é gritar. Gritar o mais alto que você puder. Quem sabe você não atrai um urso pardo e ele entra num embate de vida e morte com o carcaju (como na cena da luta do Tiranossauro Rex com os velocirraptores em Jurassic Park). (Obs.: Como o urso pardo e o carcaju já se conhecem de longas datas, é possível que o urso esqueça do bicho e avance em você).

4) A quarta alternativa é dar uma bicuda na canela do carcaju. (Obs.: a probabilidade do carcaju pegar tua perna - e rasgá-la antes de você encostar na canela dele - é grande).

5) A quinta e melhor alternativa é você carregar uma bazuca contigo, sempre que for fazer um pique-nique no Alto da Boa Vista ou for tomar banho cachoeira do Horto. Assim, você pode explodir a cabeça do carcaju e salvar sua vida...

Por hora, é só...

Leitores, cuidado com o carcaju

Pra inaugurar esse blog, gostaria de começar com um post sobre um bicho chamado carcaju (Gulo gulo). Por quê? Porque eu quero. O blog é meu e eu faço o que eu quiser. Se eu tiver afim de colocar um post sobre um carcaju, ninguém tem nada com isso. Mas, voltando ao post: carcaju é um bicho carnívoro que vive na floresta (ver foto) e é muito perigoso... Meu objetivo é alertar os leitores para o perigo de encontrar um carcaju quando estiverem andando na mata... Volto a dizer, ele é muito voraz... Estudos publicados na conceituada revista NATURE mostram que a probabilidade de você ser atacado por um carcaju passeando pela Floresta da Tijuca é pelo menos duas vezes maior do que você ser atropelado por um navio na Avenida Brasil. Portanto, todo cuidado é pouco... O recado está dado  

To postando esse post só pra fazer um teste. Lá vai...

teste