Achamos Bruno Garcia

Finalmente descobrimos o paradeiro do nosso blogueiro Bruno Garcia, que estava sumido há quatro meses do blog... Nosso colega, foi flagrado em Atenas, pelas câmeras da CNT, com essa roupa ridícula de irlandês, impedindo o maratonista brasileiro de ganhar o ouro nas olimpíadas... Alguns dizem que ele se converteu para uma seita cujo principal dogma é "vista uma saia irlandesa ridícula e impeça o maratonista brasileiro de ganhar o ouro, a fim de preparar a Terra para a chegada do Messias"... Outros dizem que ele só foi pra lá pra promover seus filmes de Kung-Fu... Há ainda a versão de que o grande sonho de Bruno Garcia era vestir uma saia ridícula irlandesa e sair pelo mundo atrapalhando as maratonas... O que eu acho mesmo é que Bruno Garcia perdeu uma aposta num campeonato de botão da sua rua e teve que pagar essa prenda...

Fazendo escola com Aurélio

Minha companheira de blog, a infame e abominável Elaine Hubert, depois que começou a fazer um cursinho de Literatura a distância, no mês passado, deu pra ficar falando difícil.

Agora, em vez de falar em português, ela cismou de pronunciar palavras que nem Aurélio Burque de Hollanda diria. Em um minuto de conversa com a neointelectual Elaine, você ouve cada palavra (coisas que nem a Dercy Gonçalves teria coragem de dizer)... Palavrões que eu nem sabia que existiam na Língua Portuguesa, como "vilipêndio", "escatológico", "impropérios", "pachorrento", "verborragia", "inconstitucionaliscimamente", "Trypanossoma Cruzi", "Waldick Soriano",...

Eu diria que ela virou uma verdadeira rata de dicionário aurélio...

Elaine está tão entretida com sua nova diversão de falar palavras difíceis, que ela chegou ponto de substituir o bom e velho "bom dia" por "Sinta-se como tocado por meu desejo de que tenha um ciclo de completa rotação terrestre em torno do satélite lunar cheio de benesses"... O problema é quando ela chega no trabalho e tem que cumprimentar os 39 colegas... Acaba os cumprimentos com a boca seca e quase na hora de ir embora...

Quando, no meio de uma conversa, ela tem vontade de mijar, então: "Peço-lhe que me conceda uma licença para que possa ausentar-me temporariamente de nosso agradável colóquio, a fim de que eu me dirija ao sanitário mais próximo e excrete a substância líquida que acaba de ser filtrada por meu sistema renal e que, por hora, se aloja em minha bexiga"... Demora tanto pra falar que quase se mija toda antes de terminar a frase...

Outro dia, no ônibus, quando o cobrador disse que não tinha troco e pediu pra Elaine esperar. A aprendiz de literata não deixou por menos e disparou: "Como ousas, ó execrável criatura que trabalha cobrando finanças alheias, propor-me inacreditável disparate? Exijo-te que entregue-me quantia que me é devida, tendo em vista que entreguei-te cédula de maior valor que o da tarifa demandada por sua larápia empresa de transporte urbano!!!"... Em vez do troco, o cobrador deu-lhe uma bordoada e ainda empurrou a pobre manceba para fora do ônibus, embolsando seu troco...

Esperamos que Elaine volte ao normal em breve e volte logo a falar em Português... Conversar com ela é um verdadeiro tormento.

Esse é um apelo de seus colegas de blog...

Sem meleca na cama

Sempre quando bate aquele resfriado, a grande preocupação das pessoas é: "Porra, como é que eu vou fazer para não encher meu travesseiro com coriza e com baba?"...

Pois, pensando nisso, um grupo de pesquisadores da conceituada Universidade Estácio de Sá, depois de três anos de estudo e após torrarem um orçamento de R$200 milhões, descobriram que a melhor forma de impedir que sua cama fique melecada depois de uma noite sono com resfriado é tapar o nariz e a boca com esparadrapo.

Na pesquisa, 200 pessoas com resfriado foram divididas em dois grupos. E um deles, 100 indivíduos deitaram na cama sem o esparadrapo. O resultado: acordaram chafurdados em catarro.

O outro grupo, deitou na cama com o esparadrapo. Resultado: Tchan... tchan... tchan... A cama acordou limpinha, sem nenhum traço de baba nem de meleca.

O problema, que os pesquisadores ainda estão tentando resolver, é que nenhuma das cobaias acordou, porque elas morreram sufocadas com o esparadrapo.

Segundo o chefe da pesquisa, Joaquim Manuel, os cientistas já receberam mais R$200 milhões para dar prosseguimento ao estudo e assim tentar arrumar uma forma de reduzir os efeitos colaterais da nova invenção

Gavião Bueno

Ontem, durante a transmissão da final do Vôlei de Praia mandou uma pérola da sabedoria ocidental... Faltando poucos minutos para acabar os jogos de basquete e de vôlei, que estavam em transmissão simultânea. No basquete, o Brasil ganhava por uma diferença de três pontos e, no vôlei, a diferença era de quatro...

Para mostrar que a situação do basquete era DRRRRRRAMÁÁÁÁÁTICA, explicar a situação para os telespectadores e acabar com a dúvida de milhares de brasileiros, Gavião, locutor mais inteligente da TV brasileira, soltou uma frase didática e perspicaz:

"É... Três pontos em basquete é menos do que quatro pontos em vôlei de praia"

Dúvida cruel

Alguém já usou jornal pra se limpar depois de uma barrigada? A dúvida é: você suja o jornal com merda, ou suja sua bunda com tinta?

Voltamos ao blog

Depois de escutar de um leitor que o blog Inútil Idade Brasil estava abandonado, resolvi voltar à ativa e colocar mais posts nesse site babaca.

Bem, até a próxima...

Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação blogueira...

Galera, gostaria de agradecer o apoio de vocês, milhares de blogueiros que clamaram pela minha permanência no Inútil Idade Brasil Ponto Blogspot Ponto Com...

Abaixo, vou relacionar alguns dos depoimentos emocionados que chegaram ao meu e-mail e fizeram com que eu decidisse por permanecer...

Deborah (minha mina) - "Sai do blog, não, amor... Eu gosto muito de ler seus textos"

Maria Aparecida (minha mãe) - "Vitor, larga de ser inútil e vai fazer algo de útil pra sociedade. Aqui em casa tá cheio de louça pra você lavar"

Elaine - "Vitor, deixei a retranca de Fuzileiros Navais na sua pasta..."

Pfizer.com - "Enlarge your penis. No need of surgery. BIG PENIS PILLS"

Anonymous - "Ganhe dinheiro sem sair de casa. Fature de R$1 mil a R$2 mil por mês trabalhando em sua própria casa"

Corrente da prosperidade - "Uma estrela cadente vai passar pelo céu nessa noite. Eu, como sou sua amiga, lembrei de você. Envie esse e-mail para outras 2.759 pessoas e você vai ver como algo de bom vai acontecer na sua vida, amanhã, às 7h15 da manhã. Caso contrário, você vai ter azar pro resto da tua vida, tudo o que você fizer vai dar errado e você ainda vai morrer atropelado por um navio..."

Boletins Época - "Petrobrás retoma crescimento na produção"

Newsletter Folha Dirigida - "Concurso confirmado para a MultiRio e o Detran. Edital sai em breve. Preparativos para os concursos estão sendo intensificados"


OBRIGADO, MEU POVO... POR TODO O APOIO!!!!

Adeus...

Estou usando esse post para informar que estou me despedindo desse blog. O motivo é que ninguém gosta de mim e só falam da Elaine... Portanto, estou deixando o palco só pra ela...

snif... tchau

Hecatombe Nuclear

Uma equipe de físicos nucleares da conceituada Universidade Estácio de Sá, depois de uma pesquisa de três anos, desmentiram o fato de que as baratas são capazes de sobreviver a uma explosão nuclear.

Os cientistas montaram um laboratório de R$3,1 bilhões simularam um ataque nuclear para ver se a barata-cobaia sobreviveria. A experiência consistia em um jogar uma bomba atômica de três toneladas em cima de uma barata. Depois da explosão, os físicos constataram que o inseto havia sido pulverizado.

Eles desejam repetir, agora, a experiência com o escorpião, outro animal que, segundo os cientistas da Estácio de Sá, é erroneamente apontado como possível sobrevivente de uma hecatombe nuclear. Só será preciso reconstruir o laboratório de R$3,1 bilhões, que também foi pulverizado com a explosão da bomba...

Babaquice infantil

Hoje, no meu trabalho, estava refletindo sobre como as crianças têm capacidade para inventar babaquices. Uma delas é aquela brincadeira do "Não sabe, não sabe, vai ter que aprender, cabeça de burro e orelha de E.T..."

Mas, ainda existem babaquices ainda piores do que essa. Lembro que, nos idos de minha 5ª série, existia uma em que os idiotas dos coleguinhas ficavam completando rimas intermináveis depois que você dizia "Silêncio no tribunal!!!" na sala de aula...

Sempre tinha um coleguinha que mandava, logo em seguida: "Tira as calças do general"...

E um outro coleguinha, querendo ser mais esperto, emendava com outra rima ainda mais infame...

Era mais ou menos assim:

Coleguinha 1: Silêncio no tribunal
Coleguinha 2: Tira as calças do general
Coleguinha 3: O general está doente, tira as calças do presidente
Coleguinha 4: O presidente não foi eleito, tira as calças do prefeito
Coleguinha 5: O prefeito tem gonorréia, tira as calças da Rosicréia
Coleguinha 6: A Rosicréia solta pum sabor "geléia de mocotó", tira as calça do Didi Mocó
Coleguinha 7: O Didi Mocó brigou com o Dedé, tira as calça do Patativa do Assaré...

e assim continuava, até que a professora enchia o saco e mandava todo mundo pra diretoria...

Bons tempos aqueles...

Lendas do tempo da vovó

Todo mundo já teve uma vó um dia. E toda vó que se preze sempre teve a mente criativa para inventar lorotas a fim de aterrorizar os netinhos.

Eu (QUE NÃO FUI CRIADO POR VÓ, QUE ISSO FIQUE BEM CLARO) também já fui criança e tive uma vó que inventava cascatas tenebrosas pra me botar terror. E eu me recordo de algumas delas. E, vou ser sincero, algumas ainda me causam arrepios...

Abaixo, seguem algumas LENDAS DO TEMPO DA VOVÓ

1) Em casa: "Se você tomar banho depois do almoço, você vai ter dor de cabeça e vai vomitar toda a comida"

2) Em casa: "Se você tomar suco de manga misturado com leite tipo C, seu estômago vai estufar e você vai ter a maior caganeira"

3) No zoológico: "Não se debruça na jaula do jacaré. Na semana passada, um garotinho escorregou, caiu dentro do tanque e foi engolido por cinco jacarés de uma vez só"

4) Na janela: "Não se debruça na janela. Na semana passada, um garotinho escorregou e caiu do 179o. andar de um prédio no Centro da Cidade. Antes de cair no chão, ele ainda foi atropelado por um Jumbo 747 da Panair, que passava pelo lugar na hora"

5) Na casa do amiguinho que tem um cachorro: "Não deixa o cachorro te cheirar! Senão você vai pegar raiva. Aí, você vai ter que tomar vinte injeções na barriga"

6) Em qualquer lugar: "Não come jujuba, porque senão seus dentes vão ficar podres"

7) No parquinho: "Não vai no escorrega, porque você vai cair"

8) No parquinho: "Não brinca na terra, porque cachorro faz cocô e você vai pegar lombriga"

9) No parquinho: "Não vai no balanço, porque você vai cair. Na semana passada, um garotinho caiu do balanço e quebrou a cabeça"

10) No parquinho: "Não faz xixi no escorrega. Deixa de ser espírito de porco"

11) No parquinho: "Não faz cocô no balanço. Outras criancinhas vão brincar aí"

12) Na igreja: "Não faz xixi na pia de água benta, senão papai do céu castiga e você vai queimar no inferno por 300 anos. Período que pode ser prorrogável por mais 300 anos se alguém fizer o sinal da cruz usando sua urina"

13) Em qualquer lugar: "Se você fizer má criação, eu vou chamar uma moça gorda e bem malvada pra tomar conta de você. E ela vai te bater todo dia"


tsc tsc... Vó inventa cada coisa... Se vocês têm alguma lenda de vó pra contar, mande um e-mail pra gente: elainelengruber@hotmail.com. Pode entupir nossa caixa de mensagem, a gente não liga.

No nosso blog não entra trafica

E o Inútil Idade Brasil também tem seus leitores ilustres. Uma dessas figuras é o grande Anthony Gordinho, que - além de ser marido da Rosinha, pai de dez filhos e ter nome de mafioso - é nosso secretário de Segurança Pública...

Fontes próximas ao nosso querido ex-governador afirmam que ele é leitor assíduo do inutilidadebrasil.blogspot. Dizem que sempre, entre uma rebelião no Complexo Penitenciário Frei Caneca e uma falsa blitz de traficantes, ele não deixa de sentar em frente ao computador e acessar o nosso humilde blog.

Na última entrevista coletiva concedida pelo honorável secretário, durante a troca de comando da PM (Puliça de Matá), sr. Gordinho disse, com todas as letras, que muitas das idéias utilizadas pela Secretaria de Segurança no combate ao crime (como usar carcajus, em vez de cães, no policiamento ostensivo ou começar todas as operações às 5h60, em homenagem à Vovó Mafalda e ao Papai Papudo) foram tiradas do Inútil Idade Brasil.

Valeu, Anthony Gordinho. O blog rende todas as homenagens ao senhor e sua talentosa equipe e agradece a preferência pelo Inútil Idade Brasil.

Assim como o restante da população fluminense, nós do blog nos sentimos muito mais seguros com você por perto.

ps.: Só esperamos que o senhor repasse pra gente um percentual da revenda ilegal de fuzis para os traficantes. Sabe como é né? O blog tá passando por dificuldades, um dinheirinho é sempre bem vindo.

Elaine, enfim, venceu

Atendendo a milhares de pedidos, o blog Inútil Idade Brasil resolveu reverter sua decisão e manter Elaine LemgrHuber no cargo de blogueira-adjunta-assistente-suplente do nosso site. Portanto, nossos fiéis leitores ainda vão ver muitos posts de Elaine aqui nesse endereço.