Tuesday, July 10, 2007

A eleição do Cristo...

Bom pra quem não sabe, ou então passou os últimos 4 dias em coma alcoólico, o Cristo Redentor foi eleito uma das sete maravilhas do mundo moderno. Mas, como sempre acontece com o Brasil, a eleição internacional foi marcada por suspeitas...

Espanhóis, alemães, franceses, americanos, nepaleses e uzbeques levantaram a hipótese de que o Cristo não poderia ser uma das sete maravilhas do mundo e que, por isso, houve mutreta nessa eleição, promovida por uma ONG internacional.

Segundo eles, havia muita proeza arquitetônica melhor que o Cristo Redentor e que merecia ganhar o concurso, como o Palácio andaluz de Alhambra (uma cópia da sede da Fiocruz, que fica aqui em Bonsucesso), a Torre da Liberdade (nos EUA, ou seria na França?), a Estátua Eiffel (agora fiquei confuso!), os moais (aquele monte de pedra feio pra caralho em formato de cabeças humanas que mais parecem pinos de boliche), o templo de Angkor Vat e o bunker do Comando Vermelho no Alemão.

E foi para tentar solucionar o mistério da eleição do Cristo Redentor (uma estátua de 31 metros, no meio da maior floresta urbana do mundo, que tem vista para as praias mais bonitas da América Latina), que o Inutilidade Brasil Ponto Blogspot Ponto Com iniciou uma investigação e chegou a algumas possíveis conclusões para explicar como um monumento tão bizarro como o Cristo ganhou essa eleição:

1) O senador Renan Calheiros mandou seu enviado especial, um lobista da Empreiteira Gautama, pagar uma pensão vitalícia de 12 mil reais para o organizador da eleição.

2) Uma pomba invadiu a central geral de contabilização de votos do New 7 Wonders e pisou sem querer sete vezes na tecla "zero", fazendo com que o Cristo passasse de 10 votos para 100 milhões de votos em apenas dois segundos.

3) Inri Cristo invocou seu "Pahaaai" durante o programa da Luciana Gimenez, em prol do monumento que é sua imagem e semelhança, e o divino interviu fazendo com que o Cristo Redentor ultrapassasse geral na votação.

4) Sergio Cabral pediu ajuda federal para eleger o Cristo Redentor, assim como fez com a segurança pública, a saúde, a educação, o saneamento básico, a reforma do banheiro da sua casa, o chá de bebê de seu quinto filho e o campeonato de biriba que é realizado anualmente entre os 27 governadores.

5) O Cristo ganhou porque recebeu mais votos.

Mas vamos continuar avaliando e vendo quais são as possíveis causas da vitória do monumento.

Friday, June 02, 2006

Copa do Mundo tá chegando...

Quem diabos inventou de transmitir treinos da Seleção Brasileira? Ô, coisa chata... os caras aparecem brincando de bobinho e um toque. Aquelas babaquices que a gente jogava no colégio e nas quais eu sempre me ferrava. Era muito difícil tomar a bola dos outros... quando eu conseguia recuperar, tinha que pagar "uma mofa", punição a quem levava ovinho, lençol ou qualquer outro drible desmoralizante.

Pior: eu nunca conseguia dar esses dribles desmoralizantes em ninguém. Mas um dia tudo mudou. Meu pai conheceu a minha atual madrasta e eu ganhei de brinde um irmão desengonçado em quem eu podia dar ovinho, lençol, drible da vaca e tudo o mais. Se bem que, pela largura do indivíduo, eu tinha correr muito pra dar drible da vaca. Mais ou menos como os caras da Seleção fazem com o Ronalducho.

Mas voltando aos treinos... o Brasil está há oito dias em Weggis (Véguis) e, em todos esses treinamentos, só uma coisa foi realmente divertida. A boazuda que invadiu o campo para agarrar Ronaldinho. Típica suíça, com calça azul coladaça e uma bunda sem tamanho onde se lia "BRASIL", a loira correu para abraçar a Coelhinho da Páscoa. O dentuço não se fez de rogado, agarrou a saliente e ainda ficou escondido embaixo de um colchonete. Idéia do Robinho, sacana que é. Só os dentes ficaram de fora, claro.

Agora... a pergunta: o que o Sportv estava transmitindo nesse momento? COMERCIAL!!! Os caras transmitiram 54514564 horas de treino e perderam a única coisa legal que aconteceu!!!Nem o Vitor seria tão burro.

Thursday, June 01, 2006

Perguntas que não querem calar

Por que o filho-da-puta do IBOPE sempre ouve 2.002 pessoas, em todas suas pesquisas? Por que não 2.003, 2.004 ou 4.957?

Wednesday, May 31, 2006

Fim de ferias...

Bom, infelizmente, minhas ferias terminam hoje e, por isso, não devo mais postar nesse blog escroto... Pelo menos, por enquanto...

Afinal, como todo bom jornalista, não posso gastar ideias inuteis em um blog que ninguem lê... Tenho que guarda-las pros meus afazeres jornalisticos cotidianos...

Bom, tenho que ir...

Tuesday, May 30, 2006

Seleçao brasileira

Ontem, a seleçao brasileira jogou contra a seleçao da Lucerna, na Suiça...

No jogo , que terminou 8 a 0 pro Brasil, um lance chamou a atençao da torcida... Ronaldinho Gaucho largou-lhe uma bicuda no tornozelo do bandeirinha, na hora de cobrar o escanteio. O blog Inutilidade Brasil levantou uma serie de hipoteses sobre os motivos que teriam levado o melhor jogador do mundo uma atitude tao reprovavel...

Ai vao algumas das possiveis razões para a agressão de Ronaldinho:

1) O bandeirinha teria dito que os dentes do Ronaldinho parecem presas de castor.

2) O bandeirinha teria dito que Ronaldinho estava irrestivel e, em seguida, teria o chamado para dar um passeio romantico em volta dos lagos suiços.

3) O bandeirinha estava com uma dor no tornozelo e, como nao tinha dinheiro pra pagar um medico, resolveu colocar o peh na frente do Ronaldinho, pra ver se um chute poderia consertar seu tornozelo.

4) O bandeirinha pertence a uma seita apoliptica, cujos seguidores oferecem seus tornozelos pra serem chutados por jogadores de futebol, a fim de preparar a Terra para o retorno de Jesus.

5) O bandeirinha eh um idiota e, mesmo podendo ficar em qualquer ponto da linha lateral do campo, que mede 110 metros de comprimento, ele resolveu ficar colado no Ronaldinho.

6) Ele estava no celular, distraido, ligando pra Promoçao do Faustao na Copa, pra ganhar um carro zerinho, e nao percebeu que o Ronaldinho Gaucho se preparava pra cobrar o escanteio.

7) O Ronaldinho viu uma marmota escalando o tornozelo do bandeirinha e, tentando ajudar o arbitro pra evitar que o bicho chegasse ateh o furico dele, o jogador brasileiro chutou o tornozelo do bandeirinha pra espantar a marmota.

8) Ronaldinho estah enxergando mal, mas evita usar oculos porque ele jah eh dentuço, tem um cabelo de miojo tostado e cara de fuinha. Afinal, ele nao quer ficar barango igual aquelas atrizes de filme teen americano.

Friday, May 26, 2006

Esclarecendo as paradas

Erisipelaelaine,

Vamos por partes...

1) Em nenhum momento eu falei que você estava prenha de um peixe dourado. Soh mesmo em sua mente doentia e cheia de fantasias zoofilicas, poderia-se imaginar uma gravidez a partir do sexo com um peixe de cinco centimetros... Eu soh disse que você estah gravida... Mas o pai eh indeterminado e desconhecido. Consequência de sua vida desregrada...

2) Eu não te demito, porque não tenho essa autoridade. Ha muitos anos não sou mais o dono dessa joça... Caso você não se recorde, eu vendi o blog em agosto de 2004, para as Organizações Globo, a fim de que eu conseguisse dinheiro pra comprar um picole Frutilly de morango, na padaria aqui da minha rua. Nessa epoca, eu estava muito ruim de grana, sem um centavo no bolso e doido pra comer um Frutilly. Depois de uma serie de revendas, atualmente, o blog estah sob o comando do seu Astolfo...

3) Você eh chata...

Eh isso...

Thursday, May 25, 2006

Mais coisas idiotas para se fazer no trabalho

Quando seu chefe te chamar pra perto dele pra te dar esporro e começar a berrar, você chega perto dele e dah um peteleco bem no pomo de adão...

Especialistas da Universidade Estacio de Sa dizem que isso doi pra cacete...

Post 200

Eslialaine, sua cretina... Vc roubou o post de numero 200 de mim... Era pra eu ter postado o ducentesimo post e não você (com esse seu post ridiculo abaixo)... Por esses e outros motivos, eu sempre ameaço te demitir do blog...

Bem vindo Henrique...

Grande Henrique Huber Porco...

Bom te ver de volta aqui no blog... Se você estah postando, significa, então, que voce jah voltou da lua-de-mel com o Bruxo Garcia (BG)...

Mas, se o Bruxo ainda não postou nesse blog, isso tambem significa uma coisa... Não me diga que o BG te largou, em plena lua-de-mel, pelo negão que fazia a manutenção da piscina do hotel... Isso eh muito tragico, Huber...

De qualquer forma, bem vindo de volta... Esperamos que o BG, de onde ele estiver com seu novo amigo negão, contribua com uma atualização para o nosso humilde veiculo bostejante INUTILIDADE BRASIL PONTO BLOGSPOT...

A proposito, meu Fiat 147, 1.0, tem um aerofolio... Tem tambem insulfilm, neon embaixo, uma estatua de Sao Cristovão pendurada no retrovisor e uma caixa de som potente na mala... Serah que vou pro inferno?


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