Sem meleca na cama

Sempre quando bate aquele resfriado, a grande preocupação das pessoas é: "Porra, como é que eu vou fazer para não encher meu travesseiro com coriza e com baba?"...

Pois, pensando nisso, um grupo de pesquisadores da conceituada Universidade Estácio de Sá, depois de três anos de estudo e após torrarem um orçamento de R$200 milhões, descobriram que a melhor forma de impedir que sua cama fique melecada depois de uma noite sono com resfriado é tapar o nariz e a boca com esparadrapo.

Na pesquisa, 200 pessoas com resfriado foram divididas em dois grupos. E um deles, 100 indivíduos deitaram na cama sem o esparadrapo. O resultado: acordaram chafurdados em catarro.

O outro grupo, deitou na cama com o esparadrapo. Resultado: Tchan... tchan... tchan... A cama acordou limpinha, sem nenhum traço de baba nem de meleca.

O problema, que os pesquisadores ainda estão tentando resolver, é que nenhuma das cobaias acordou, porque elas morreram sufocadas com o esparadrapo.

Segundo o chefe da pesquisa, Joaquim Manuel, os cientistas já receberam mais R$200 milhões para dar prosseguimento ao estudo e assim tentar arrumar uma forma de reduzir os efeitos colaterais da nova invenção

Dúvida cruel

Alguém já usou jornal pra se limpar depois de uma barrigada? A dúvida é: você suja o jornal com merda, ou suja sua bunda com tinta?

Hecatombe Nuclear

Uma equipe de físicos nucleares da conceituada Universidade Estácio de Sá, depois de uma pesquisa de três anos, desmentiram o fato de que as baratas são capazes de sobreviver a uma explosão nuclear.

Os cientistas montaram um laboratório de R$3,1 bilhões simularam um ataque nuclear para ver se a barata-cobaia sobreviveria. A experiência consistia em um jogar uma bomba atômica de três toneladas em cima de uma barata. Depois da explosão, os físicos constataram que o inseto havia sido pulverizado.

Eles desejam repetir, agora, a experiência com o escorpião, outro animal que, segundo os cientistas da Estácio de Sá, é erroneamente apontado como possível sobrevivente de uma hecatombe nuclear. Só será preciso reconstruir o laboratório de R$3,1 bilhões, que também foi pulverizado com a explosão da bomba...

Babaquice infantil

Hoje, no meu trabalho, estava refletindo sobre como as crianças têm capacidade para inventar babaquices. Uma delas é aquela brincadeira do "Não sabe, não sabe, vai ter que aprender, cabeça de burro e orelha de E.T..."

Mas, ainda existem babaquices ainda piores do que essa. Lembro que, nos idos de minha 5ª série, existia uma em que os idiotas dos coleguinhas ficavam completando rimas intermináveis depois que você dizia "Silêncio no tribunal!!!" na sala de aula...

Sempre tinha um coleguinha que mandava, logo em seguida: "Tira as calças do general"...

E um outro coleguinha, querendo ser mais esperto, emendava com outra rima ainda mais infame...

Era mais ou menos assim:

Coleguinha 1: Silêncio no tribunal
Coleguinha 2: Tira as calças do general
Coleguinha 3: O general está doente, tira as calças do presidente
Coleguinha 4: O presidente não foi eleito, tira as calças do prefeito
Coleguinha 5: O prefeito tem gonorréia, tira as calças da Rosicréia
Coleguinha 6: A Rosicréia solta pum sabor "geléia de mocotó", tira as calça do Didi Mocó
Coleguinha 7: O Didi Mocó brigou com o Dedé, tira as calça do Patativa do Assaré...

e assim continuava, até que a professora enchia o saco e mandava todo mundo pra diretoria...

Bons tempos aqueles...

Lendas do tempo da vovó

Todo mundo já teve uma vó um dia. E toda vó que se preze sempre teve a mente criativa para inventar lorotas a fim de aterrorizar os netinhos.

Eu (QUE NÃO FUI CRIADO POR VÓ, QUE ISSO FIQUE BEM CLARO) também já fui criança e tive uma vó que inventava cascatas tenebrosas pra me botar terror. E eu me recordo de algumas delas. E, vou ser sincero, algumas ainda me causam arrepios...

Abaixo, seguem algumas LENDAS DO TEMPO DA VOVÓ

1) Em casa: "Se você tomar banho depois do almoço, você vai ter dor de cabeça e vai vomitar toda a comida"

2) Em casa: "Se você tomar suco de manga misturado com leite tipo C, seu estômago vai estufar e você vai ter a maior caganeira"

3) No zoológico: "Não se debruça na jaula do jacaré. Na semana passada, um garotinho escorregou, caiu dentro do tanque e foi engolido por cinco jacarés de uma vez só"

4) Na janela: "Não se debruça na janela. Na semana passada, um garotinho escorregou e caiu do 179o. andar de um prédio no Centro da Cidade. Antes de cair no chão, ele ainda foi atropelado por um Jumbo 747 da Panair, que passava pelo lugar na hora"

5) Na casa do amiguinho que tem um cachorro: "Não deixa o cachorro te cheirar! Senão você vai pegar raiva. Aí, você vai ter que tomar vinte injeções na barriga"

6) Em qualquer lugar: "Não come jujuba, porque senão seus dentes vão ficar podres"

7) No parquinho: "Não vai no escorrega, porque você vai cair"

8) No parquinho: "Não brinca na terra, porque cachorro faz cocô e você vai pegar lombriga"

9) No parquinho: "Não vai no balanço, porque você vai cair. Na semana passada, um garotinho caiu do balanço e quebrou a cabeça"

10) No parquinho: "Não faz xixi no escorrega. Deixa de ser espírito de porco"

11) No parquinho: "Não faz cocô no balanço. Outras criancinhas vão brincar aí"

12) Na igreja: "Não faz xixi na pia de água benta, senão papai do céu castiga e você vai queimar no inferno por 300 anos. Período que pode ser prorrogável por mais 300 anos se alguém fizer o sinal da cruz usando sua urina"

13) Em qualquer lugar: "Se você fizer má criação, eu vou chamar uma moça gorda e bem malvada pra tomar conta de você. E ela vai te bater todo dia"


tsc tsc... Vó inventa cada coisa... Se vocês têm alguma lenda de vó pra contar, mande um e-mail pra gente. Pode entupir nossa caixa de mensagem, a gente não liga.