Coisas idiotas pra se fazer... no trabalho

Aproveite que seu chefe foi ao banheiro e tente digitar a letra do Hino Nacional no computador dele. Só que, em vez de usar seus dedos, use seu nariz.

Veja quantos versos você consegue "narigitar" antes de seu chefe voltar do banheiro, te pegar "narigitando" e te demitir por justa causa...

Eu consegui até "De um povo heróico, um brado retumbante..."

Pode tentar, é divertido...

Confira o final de Celebridades

E o mega sucesso global, a novela das oito Celebridades, finalmente está chegando ao fim. O último capítulo será nesta sexta-feira...

Mas, como a galera do Blog costuma ser legal com seus leitores, adiantaremos o final desta novela maldit..., quero dizer, extraordinária. Só aqui, no INÚTIL IDADE BRASIL, você terá a honra de saber o que vai acontecer com cada um dos personagens, em primeira mão, e sem precisar esperar até sexta-feira...

Portanto, papel e caneta na mão porque vamos te apresentar o extraordinário final de CELEBRIDADES... Então lá vai:

LAURA - A mega vilã de Celebridades, depois de traçar todos os homens e mulheres da novela vai ser assassinada por Renato Mendes.

MARCOS - O único garoto de programa brasileiro que é ao mesmo tempo michê-cafetão-corno-economista-e-motorista, depois de levar muita porrada e muito chifre da mega vilã Laura, terá um final melancólico: será assassinado por Renato Mendes.

BEATRIZ - A psicopata e dona da Vasconcelos Corporation vai tomar um boa-noite-cinderela e vai acordar num hotel, numa banheira cheia de gelo, sem o fígado, sem o estômago, sem os dois pulmões, sem metade do cérebro e com o corpo cheio de serragem... Depois de conseguir sair da banheira, se arrastar até o telefone do hotel e conseguir ligar pra 911, será assassinada por Renato Mendes.

INÁCIO - Depois de tomar toco de uma puta da Rua Mem de Sá, o galã-depressivo-que-só-toma-fora-e-não-pega-ninguém da novela vai tentar se matar. Ele vai se jogar do terraço do Edifício Avenida Central. Pra seu azar, porém, em vez de se estatelar no duro asfalto da Avenida Rio Branco, Inácio vai cair em cima do colchonete de um mendigo, salvando sua vida e frustrando sua tentativa de suicídio. Mas ao se levantar do colchonete do dingão, Inácio vai encontrar com Renato Mendes. Renato, então, sem qualquer motivo, vai assassiná-lo...

FERNANDO - Antes da novela acabar, Fernando ainda vai tomar muito chifre de Maria Clara. No último capítulo, entretanto, o cineasta-que-nunca-trabalha vai discutir com Renato Mendes num sinal de trânsito (por ocasião de uma ultrapassagem de Renato Mendes pela direita). Antes de falar "Renato, seu canalha, ultrapasse pela esquerda, você não está em Londres", Fernando vai tomar um tiro de seu algoz, o que fará com que ele sangre até morrer...

MARIA CLARA - Vai ficar grávida no fim da novela. O problema é que ela não vai saber se o filho é do Fernando, do Renato Mendes, do Hugo, do Paulo César, da Laura, do Toni Belloto ou do coronel Bonerges da novela das seis... Depois de fazer um exame de DNA, a produtora-que-ficou-pobre-mas-voltou-a-ficar-rica descobre que o filho na verdade é de Lineu. Sua última fala na novela será: "Porra, como eu pude confundir o pote do esperma do Lineu, que eu guardava na geladeira, com meu pote de vaselina?". Logo, em seguida, Renato Mendes vai entrar no consultório do ginecologista da produtora e disparar 89 tiros em Maria Clara.

PAULO CÉSAR - O famigerado PC será internado em um sanatório depois de ser confundido na rua com um maluco. No primeiro dia de internação, porém, PC vai receber uma carta com os seguintes dizeres "CUIDADO!!! CARTA-BOMBA!!! NÃO ABRA, PAULO CÉSAR!!! ASSINADO: RENATO MENDES"... Como todo bom idiota, PC vai abrir a carta pra saber o que tem dentro e a carta vai explodir na cara dele, matando-o instantaneamente... Suas últimas palavras, ou melhor, interjeições serão: "Po, aí... Sacoé? Na boa... Aí, bródi... Nunca recebi uma carta-bomba... Aí, deve ser manero, aí... vo vê o que tem dentr..." BOOOOOOOOM...

DARLENE - Depois de perder seu programa na televisão, Darlene vai entrar em depressão. Sem dinheiro, a ex-modelo terá que se prostituir e colocará seus filhos, Marlim e Darlim, pra fazer malabarismo com bolinhas de tênis em sinais de trânsito a fim de incrementar seu orçamento. Logo nos primeiros dias de prostituta, Darlene vai sair com Renato Mendes. O mega-malfeitor vai transar sem camisinha e passará uma gonorréia fulminante pra Darlene, a qual morrerá instantaneamente...

VLADIMIR - Vladimir, já reintegrado ao Corpo de Bombeiros, vai salvar 357 pessoas do 58o. andar de um edifício em chamas... Depois de salvar todo mundo e apagar o fogo com a ajuda de um balde d'água, Vladimir vai sentir um cheiro de churrasquinho queimado e vai perceber que teve 99,9% do seu corpo carbonizado. Ele vai ligar pro hospital e, enquanto, espera pacientemente a chegada da ambulância do Hospital do Andaraí vai encontrar com Renato Mendes. O malfeitor e serial killer vai falar "BU" e Vladimir terá um ataque cardíaco fulminante...

JACK JOY - Jack Joy vai assinar um contrato com a Playboy e vai viajar sozinha com o fotógrafo da revista pra uma seção de fotos no meio da selva amazônica. No meio da floresta e já despida, Jack Joy cordialmente perguntará pro fotógrafo: "Eu nem perguntei seu nome..." e o fotógrafo: "Renato Mendes...". Em seguida, Renato Mendes vai estalar seu dedo. O gesto fará com que sete onças-pintadas surjam do meio da mata e ataquem Jack Joy, comendo-a viva...

NELITO - Taumaturgo Ferreira, o ator-intérprete de Nelito, terá uma caganeira e não poderá participar da gravação do final da novela, o que fará com que seu personagem sobreviva a Renato Mendes. Fábio Assumpção, entretanto, descontente com a situação, fará uma visita a Taumaturgo, cortando a garganta do colega assim que ele abrir a porta de casa.

RENATO MENDES - Depois de matar todo o elenco da novela, o seguidor-de-Jack-o-estripador dará um tiro no meio da testa de Gilberto Braga. Sem ter a sede de matança saciada, o assassino ainda travará duelos de vida-ou-morte com Jason Vorhees, Freddy Gruger, Alien, O Predador, Norman Bates, Rambo, Braddock e a garota do Exorcista... Depois de trucidar todos os seus oponentes, Renato Mendes vai se suicidar com cinco tiros na cabeça...

Essa é mais um serviço público prestado pelo blog INÚTIL IDADE BRASIL...

Dáieti Couque

Em uma pesquisa de R$2 milhões, que durou três anos, cientistas da conceituada Universidade Estácio de Sá constataram que a Coca-Cola normal engorda mais do que a Coca-Cola Light... O estudo, entretanto, ainda não está concluído. Os pesquisadores afirmaram que ainda precisam de mais três anos e mais R$2 milhões pra comprovar sua teoria.

Pensamento da semana

É melhor ter uma pulga na cueca...

...do que ter um cachorro vira-lata cheio de pulgas dentro da mesma cueca.

Casa de João e Maria

Uma equipe de engenheiros civis da conceituada Universidade Estácio de Sá descobriu, após uma pesquisa de três anos e com custo de R$2 milhões, que a casa da bruxa da história de João e Maria não podia ser feita de doces. Isso porque, se a casa fosse feita de doces, não duraria duas semanas, sendo destruída por formigas, baratas e meninos de rua que tirariam as balas pra revender no sinal...

Mijo no sapato

Se tem uma coisa que eu odeio é que, depois daquela mijada fenomenal, respingue mijo no meu sapato... O pior de tudo é ter que secar a parada antes que alguém perceba o vexame e solte gracinhas como: "Aê, mijão! Não sabe acertar o vaso sanitário, não?"... É horrível só de pensar que terei que me abaixar e secar a parada com um papel higiênico. Por isso eu desenvolvi uma técnica especial pra tirar os pingos de mijo de cima do sapato:

Saindo do banheiro, olho em volta e, quando encontro o primeiro coleguinha distraído, saio correndo, digo que tem uma barata subindo na perna dele e dou uma bicuda (com a parte de cima do sapato), no coitado... É tiro e queda.

Uma bicuda é suficiente pra passar as gotas de mijo do teu sapato pra calça do coleguinha. Mas, se ainda assim, você reparar que a parte de cima do seu sapato está úmida de urina, diz: "Cara, não se mexe, agora tem um rato subindo em você!!!!"... Aí, você complementa com mais cinco bicudas e pronto! Serviço feito...

Reforçando

Só pra reforçar... Acho que as autoridades governamentais deveriam começar a se preocupar com o surto de carcajus que atingiu as florestas da cidade... Já tão chamando o bicho de NOVA DENGUE...

Vovó Mafalda vs. Papai Papudo II

Agora que eu me liguei... Papai Papudo tecnicamente deveria ser filho de Vovó Mafalda... Mas os dois pareciam ter a mesma idade...

Barrigada sem pingo d'água

Uma equipe de proctologistas da conceituada Universidade Estácio de Sá está fazendo um estudo chamado "Cagando sem se molhar"... Os cientistas estão há três anos tentando descobrir se alguém sabe barrigar sem que a água da privada ataque seu furico anal... Depois de três anos de pesquisas, eles ainda não chegaram a qualquer conclusão.

Tatuí

Porra, hoje de tarde eu dormi e sonhei que era um tatuí da Praia de Ramos... Tô bolado. O que isso quer dizer?

Vovó Mafalda vs. Papai Papudo

Alguém sabe dizer qual o grau de parentesco existente entre a Vovó Mafalda e o Papai Papudo? Ela é mãe ou mulher dele?

Cuidado com o carcaju II (veja o post I abaixo)

Em meu segundo post, prezados leitores, volto a alertar para o perigo de se defrontar com o abominável carcaju (Gulo gulo) na mata... Dessa vez, farei um serviço de grande utilidade: mostrarei como agir ao seu defrontar com essa criatura tão malígna. As dicas abaixo são do conceituado Zoológico de Columbus (EUA):

1) A primeira coisa que você tem que fazer ao se defrontar com um carcaju é fazer uma linha no chão, pra ver se o bicho fica hipnotizado. (Obs.: o método funciona com galinhas, mas nunca testaram com um carcaju faminto e pronto pra rasgar teu pescoço).

2) Outra coisa que você pode tentar é rezar pra São Crispim jogar, do céu, uma bigorna na cabeça do carcaju. (Obs.: até hoje, apenas uma pessoa tentou esse método. Era um ateu e São Crispim, puto da vida, jogou a bigorna no quengo do cara, em vez de na cabeça do carcaju)...

3) Uma terceira opção é gritar. Gritar o mais alto que você puder. Quem sabe você não atrai um urso pardo e ele entra num embate de vida e morte com o carcaju (como na cena da luta do Tiranossauro Rex com os velocirraptores em Jurassic Park). (Obs.: Como o urso pardo e o carcaju já se conhecem de longas datas, é possível que o urso esqueça do bicho e avance em você).

4) A quarta alternativa é dar uma bicuda na canela do carcaju. (Obs.: a probabilidade do carcaju pegar tua perna - e rasgá-la antes de você encostar na canela dele - é grande).

5) A quinta e melhor alternativa é você carregar uma bazuca contigo, sempre que for fazer um piquenique no Alto da Boa Vista ou for tomar banho cachoeira do Horto. Assim, você pode explodir a cabeça do carcaju e salvar sua vida...

Por hora, é só...

Leitores, cuidado com o carcaju

Pra inaugurar esse blog, gostaria de começar com um post sobre um bicho chamado carcaju (Gulo gulo). Por quê? Porque eu quero. O blog é meu e eu faço o que eu quiser. Se eu tiver afim de colocar um post sobre um carcaju, ninguém tem nada com isso. Mas, voltando ao post: carcaju é um bicho carnívoro que vive na floresta (ver foto) e é muito perigoso... Meu objetivo é alertar os leitores para o perigo de encontrar um carcaju quando estiverem andando na mata... Volto a dizer, ele é muito voraz... Estudos publicados na conceituada revista NATURE mostram que a probabilidade de você ser atacado por um carcaju passeando pela Floresta da Tijuca é pelo menos duas vezes maior do que você ser atropelado por um navio na Avenida Brasil. Portanto, todo cuidado é pouco... O recado está dado  

To postando esse post só pra fazer um teste. Lá vai...

teste