Mais coisas idiotas para se fazer no trabalho

Quando seu chefe te chamar pra perto dele pra te dar esporro e começar a berrar, você chega perto dele e dah um peteleco bem no pomo de adão...

Especialistas da Universidade Estacio de Sa dizem que isso doi pra cacete...

Peixinho dourado

Galera, estou escrevendo porque estou preocupado com o Rinoceronte, meu peixe dourado. Ha uns dois dias, ele soh estah nadando com a barriga pra cima. E nao come nada que eu coloco no aquario. Jah bati no vidro e nada. Nao sei o que houve. Nunca o vi desse jeito. Talvez seja por causa do saleiro que eu derrubei dentro do aquario.

Umas duas horas atras, ele passou a ficar de lado, totalmente parado. Acho que eh hora de ligar pro veterinario. O Rinoceronte pode nao estar passando bem.

Peixe highlander

Eu crio no meu aquario um pequeno peixinho dourado, chamado Rinoceronte... Hoje ele está batendo um recorde... Está há dois meses comigo, sem morrer... Nenhum peixe jamais havia conseguido essa proeza...

Geralmente, quando eles não sucumbem pela falta de comida (que eu esqueço de dar), eles morrem por causa da água lodosa (que eu raramente limpo), pela falta de oxigênio (já que eu esqueço de ligar a bomba), por causa de canibalismo entre os peixes (uma vez que eu não entendo nada de aquarismo e geralmente eu junto um peixe carnívoro com peixes pequenos), por causa do ar condicionado (o aquário fica embaixo do ar e a água chega a baixíssimas temperaturas de noite) ou por causa do som alto (eu escuto Iron Maiden no ultimo volume, ao lado do aquario)...

Assim faleceram o Anastacio (um peixe betta), a Maria Bolena (tb um peixe betta), o Santo Inacio de Loyola (um japones), o Velox (um peixe-espada), o Padre Jesus Hortal (outro peixe-espada) , a Angelina Jolie (uma lagosta assassina) e uma serie de outros peixes que nao sobreviveram nem 10 minutos no meu aquario e que, portanto, sequer foram batizados...

Devo dizer que o Rinoceronte eh quase um peixe highlander... To pensando ateh em leva-lo pro Faustao, pro Se Vira nos 30... sei lah...

Final de Belissima - parte 2

E aí vão, caríssimos leitores do blog... O final de mais alguns personagens de Belissima...

JAMANTA – No último capítulo da novela, Jamanta revela que, na verdade é um psicólogo mundialmente famoso e que se finge de ajudante-de-mecânico-com-deficiência-intelectual apenas como uma experiência de campo para sua tese de pós-doutorado na Universidade de Cambridge. Ele revela ainda a Pascoal, que já comeu a Safira, a mãe da Safira, a avó da Safira e as três filhas da Safira. Outra revelação de Jamanta é que, para bancar sua experiência de campo e para comprar as camisinhas com que ele comeu toda a família da Safira, ele teve que torrar todas as economias de Pascoal e que, por isso, a oficina foi à falência.

PASCOAL – Diante das revelações de Jamanta, Pascoal também decide contar alguns de seus segredos.
- Na verdade ele não concluiu o curso técnico de mecânica do Senai e que, na verdade, sua oficina é apenas uma fachada para um mega cassino internacional que funciona no subsolo da garagem.
- Ele nunca decora o texto que ele tem que falar, mas, mesmo assim, ele consegue pontas nas novelas por causa da Marília Gabriela.
- Mesmo soh falando três frases (“Safira” , “Qual o pobrema do seu carro” e “Jamanta, vai pra dentro da oficina), seu personagem não tem um sotaque definido. Mas como o diretor nunca reclamou e todo mundo finge que ele é bom ator, ele continua falando de qualquer jeito.
- Ele só pega a Safira Claudia Raia pra poder se aproximar do Edson Celulari.
- A Marília Gabriela usa tintura de cabelo vagabunda.

MURAT LIMA DUARTE – Lima Duarte sente que seu ouvido está coçando e começa a tentar limpá-lo. Depois de três horas e 1500 cotonetes, o turco descobre que sua orelha é habitada por uma comunidade de 38 anões de circo. Ele descobre que a comunidade tem o nome de VILA FELIZ e que ela possui 15 casas, um posto de saúde, uma banca de jornais, um shopping center maior do que o Shopping Tijuca e que tem até um prefeito, eleito de dois em dois anos, através de sufrágio universal. O anão prefeito diz que entrou, com sua mulher, na orelha de Murat Lima Duarte no ano de 1967, depois de ter sido demitido do Circo di Napoli. Lá dentro, ele procriou e deu origem à pequena cidade. Murat, como todo bom turco, resolve lucrar com a situação e passa a cobrar IPTU dos anões. Indignados com o novo tributo, os anões resolvem incendiar colchões e dar inicio a uma rebelião, que só termina quando 45 soldados do BOPE entram na orelha de Lima Duarte e matam todos os anões.

Final da novela Belissima

E mais uma novela da Globo está chegando ao fim... E, como sempre, isso tem o lado positivo e o lado negativo... O lado positivo é que essa merda vai acabar e a gente nao vai mais precisar olhar pras orelhas do Lima Duarte e nem pras pelancas da Fernanda Montenegro... O lado negativo é que vai começar mais uma novela com praticamente o mesmo enredo, o mesmo final, os mesmos personagens idiotas e ainda pior do que a anterior...

Mas, vá lá... Como o blog Inutilidade Brasil Ponto Blogspot Ponto Com é um blog de inutilidade pública, resolvemos antecipar o final de Belissima (como já fizemos com Celebridades, Senhora do Destino, Café com Aroma de Mulher e com a primeira versão de Irmãos Coragem)...

Em primeira mão... aí vai...

NIKOS - O grego mais pentelho da Grécia vai terminar a novela como começou: sem comer ninguém, além de ter um final melancólico... Depois de descobrir que Cemil é seu filho, Nikos tem seu instinto paternal despertado e passa a querer ser pai de todo mundo... Primeiro Nikos resolve adotar o Lima Duarte (o mesmo turco que roubou sua mulher), depois ele quer virar pai do Jamanta, do Pascoal, da Safira e da Fernanda Montenegro... Tudo isso, claro, sem que ninguém queira ser seu filho. Então, o elenco da novela, que até havia tentado aturar o Tony Ramos, resolve se reunir e, em assembleia, decide que esse grego é chato pra caralho e não pode continuar o resto da vida enchendo o saco de todo mundo. Nikos leva então uma paulada de Cemil (que não aguenta mais o pentelho do pai) e é colocado, dentro de um caixote, em um navio com destino a Cingapura.

CLAUDIA RAIA SAFIRA - Depois de dar o fiofó pra todo o elenco da novela e ainda pros contra-regras do Projac, Safira pega uma gonorreia e tem que ser internada às pressas no Hospital Geral de Bonsucesso... Lá dentro, a insaciável Safira tem relações sexuais com o enfermeiro, o médico, o técnico de enfermagem, o lixeiro, o capelão, o porteiro, a chefe da Pediatria, o auxiliar de necropsia e acaba pegando cancro mole... Sua situacao piora quando ela invade a Enfermaria de Doenças Venéreas do Hospital e transa com cada um dos 15 pacientes... Ela termina a novela com sífilis, boqueira, herpes, HPV e gripe do frango.

ISAAC SCHNEIDER (conhecido como o filho judeu da Safira) - Aos 16 anos de idade, Isaac descobre que, por engano, ele não foi circuncidado quando ainda era bebê. Como a tradição judaica obriga a circuncisão pra que a pessoa possa casar, ter filhos, comer a empregada e entrar no céu, Isaac procura um médico do SUS pra realizar sua delicada operação. Pra seu azar, o medico escolhido sofre de Mal de Parkinson... No meio da operação, além de perder o pênis, o jovem judeu perde as duas orelhas, metade da perna e ainda leva cinco estocadas na barriga...

CEMIL - Cansado de levar chifre da Camila Pitanga e desgostoso por ter um pai pentelho (Nikos) e um padrasto com uma orelha do tamanho de um jacarandá (Lima Duarte), Cemil tem um sonho... Nesse sonho, um anjo-com-a-cara-do-Ronald-Golias lhe passa uma missao: Cemil deve pintar a barba de lilás, se mudar pra Chapada dos Veadeiros e montar uma sociedade hippie, onde todos andam nus e com chinelos havaianas abóboras. E é o que ele faz... Ele passa por alguns anos de muita tranquilidade, até que um dia recebe um caixote com selos de Cingapura... O caixote é aberto e, de lá de dentro, sai Nikos...

Em breve, conheça o final de outros personagens da novela BELISSIMA...