Monday, March 28, 2005

Disputa com o espelho

A conceituada Universidade Estácio de Sá acaba de divulgar o resultado de uma pesquisa científica que demorou cinco anos para ser concluída e custou cerca de US$6 bilhões. O estudo entitulado "Empatando com o espelho" foi coordenado pelo cientista luso-português João José Joaquim Manuel da Silva.

Joaquim descobriu que todas as vezes que disputava "zerinho ou um" consigo mesmo diante do espelho, o jogo dava empate. E o mais impressionante é a conclusão de que também acontecia a mesma coisa quando tentava disputar uma partida de "pedra, papel e tesoura".

- É imprissionánte como saimpre que eu esclhia pedrã, o maldito do espelho tambaim esclhia pedrã. Quando eu tentava enganar o disgrãçado e colocãva tesoura, ele tambaim punha tesoura... - relata o cientista português.

Joaquim Manoel também deve publicar, em breve, o resultado de uma outra pesquisa, relacionada com a primeira. Trata-se de "Perdendo para o espelho". Dados preliminares mostram que, quando Joaquim muda o jogo e disputa uma partida de "par ou ímpar", o resultado é diferente.

- Eu saimpre esclhi ímpar, desde que eu estdava na primaira série, e sempre ganhava. Mas, com o maldito espelho, saimpre que eu coloco ímpar, eu perco a desgraçada da partida... É imprissionánte.

A pesquisa deve ser publicada na Revista Science nos próximos dias.

Friday, March 18, 2005

Escova de dente

Uma das maiores dores de cabeça do ser humano são as cerdas das escovas de dentes, que depois de algum tempo começam a entortar e ficam todas esgarçadas. Além disso, de seis em seis meses, nós, pobres mortais, somos obrigados a enfrentar aquelas filas quilométricas do Supermercado Prezunic para comprar uma nova escova de dentes.

Tu ainda tenta passar a frente da mulambada, que geralmente chega no caixa com três carrinhos de compras cheios, mas tu sempre escuta aquela famosa frase: "Amigão, se tu ainda fosse a Bruna Lombardi, eu até deixava tu passá. Mas isso aqui não é fila rápida de 1o volumes, então cai fora...". E aí tu tem que esperar 15 babacas com compras do mês passar todos os produtos e fazer aquele pagamento no crediário, que demora 1h3o, pra, só depois, tu comprar tua maldita escova de dentes.

Para acabar com esse tormento, cientistas da renomada Universidade Estácio de Sá (Campus Praça do Pedágio da Ponte Rio-Niterói) fizeram uma pesquisa de quatro anos e custo de US$5 bilhões para desenvolver uma nova tecnologia de cerdas de escova de dente que não entortam e nem desgastam.

Trata-se da Steel Plus 3.0, uma escova com cerdas de aço que dura por toda a eternidade. O problema é que, todas as cobaias que usaram a escova de dentes da Estácio ficaram banguelas... Os cientistas vão começar agora uma nova pesquisa de US$5 bilhões para descobrir por que as cerdas de aço desgastam os dentes das pessoas.

O cientista português Manoel Joaquim está otimista com a possibilidade da escova entrar no mercado logo. Só falta agora resolver o problema colateral do uso da Steel Plus 3.0.

Thursday, March 10, 2005

Final da novela Senhora do Destino

Galera, como sempre o Inutilidade Brasil dará furo na concorrência e mostrará, em primeira mão, o final da Novela Senhora do Destino. Veja o intestino, digo, destino de cada personagem:

1) Maria do Carmo - No final da novela, Maria do Carmo descobre que é filha de Nazaré. Ela perdoa todas as maldades da ex-vilã e agora mãe e as duas acabam morando juntas em uma chácara no bairro de Gericinó...

2) Isabel - Acha toda essa história de Maria do Carmo ser filha de Nazaré estranha e resolve coletar o sêmen das duas pra fazer um exame de DNA no Ratinho. E é aí que ela descobre a verdade: não só Nazaré é mãe de Maria do Carmo, como Isabel é mãe de Nazaré. E o pior: Marcos Frota não é o pai da criança.

3) Nazaré - Cansada de ficar de bem com Maria do Carmo, Nazaré resolve colocar sua nova filha pra dormir... Ela põe Maria do Carmo na cama, ajeita o cobertor da filhota e começa a contar uma historinha da Branca de Neve pra filha dormir... Quando Nazaré percebe que Maria do Carmo está em sono profundo, ela senta na cara da vítima e dá um mega-peido, matando Maria do Carmo de asfixia...

4) Giovani Improtta - Aproveitando que Fernandinho Beira-Mar está preso, o bicheiro Giovani assume todas as bocas de fumo da Baixada Fluminense. Seu destino é selado quando a Polícia cerca Giovani em seu barraco em Vigário Geral e ele fica encurralado. O inteligente banqueiro do jogo-do-bicho, então, resolve jogar uma granada nos PMs que, distraídos, já discutem o valor da propina que vão cobrar pra soltar Giovani. O felomenal Improtta tira o pino da granada e conta até três: "1,7,19... Não, peraí, tem alguma coisa errada... Não é assim que se conta até três... 1,5,2... Caramba... Como é mesmo?... Zerinhoooo ou uuuuuuum... Não... também não é assim"... E é aí que o diretor da novela grita: "Seu idiota, joga logo essa granada!!! Quem disse que precisa contar até três, ô idiota? Joga logo essa porcaria, porque a Globo não achou uma granada cenográfica e a gente está tendo que usar essa granada de verdade, anti-tanque, de uso exclusivo das forças armad..." Boooooooom... Não só Giovani Improtta vira pó como todo o Projac vai pelos ares... Inclusive os PMs de verdade que, em vez de estarem fazendo a ronda de rotina no bairro de Curicica, faziam uma ponta como figurante na novela pra ganhar uns trocados.

Cigano - Volta no último capítulo dizendo que, na verdade, não morreu. Ele apenas tinha pedido uma dispensa da novela pra poder participar do programa Big Brother, como Paulo Negão, o PA...

Edgar - No último capítulo, o boa-praça Edgar chama Isabel num canto e diz que tem uma revelação a fazer... Isabel, que depois de descobrir que é mãe Nazaré, avó de Maria do Carmo e bisavó de si mesma, não tem nada a perder, aceita conversar com Edgar... Os contra-regras tocam o violino pra dar suspense, a Globo chama o comercial, entra a propaganda da Assolan, entra o chato do Bial dizendo "hoje tem prova do líder... não perca...", volta pra novela, entra um monte de capítulo desinteressante e, mais de uma hora depois, volta pra cena da revelação. Edgar, então, diz que, na verdade, é o Marcos de Mulheres Apaixonadas e tira uma raquete de tênis do bolso, espancando Isabel em seguida...

Galera, eu tenho que ir trabalhar... Daqui a pouco eu posto o resto do final da novela...

Fui...

Sunday, March 06, 2005

Futebol e ciência

Em uma pesquisa de US$3 bilhões, que durou três anos, uma equipe de cientistas da renomada Universidade Estácio de Sá descobriu que o momento do jogo de futebol mais comemorado pela torcida é o gol de seu time...

O estudo deve ser publicado na Revista Science nos próximos dias. Agora, os cientistas esperam a liberação de mais US$3 bilhões para a execução da segunda etapa da pesquisa: descobrir porque a torcida sempre fica puta e xinga o goleiro quando o time adversário faz um gol...


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