Wednesday, May 31, 2006

Fim de ferias...

Bom, infelizmente, minhas ferias terminam hoje e, por isso, não devo mais postar nesse blog escroto... Pelo menos, por enquanto...

Afinal, como todo bom jornalista, não posso gastar ideias inuteis em um blog que ninguem lê... Tenho que guarda-las pros meus afazeres jornalisticos cotidianos...

Bom, tenho que ir...

Tuesday, May 30, 2006

Seleçao brasileira

Ontem, a seleçao brasileira jogou contra a seleçao da Lucerna, na Suiça...

No jogo , que terminou 8 a 0 pro Brasil, um lance chamou a atençao da torcida... Ronaldinho Gaucho largou-lhe uma bicuda no tornozelo do bandeirinha, na hora de cobrar o escanteio. O blog Inutilidade Brasil levantou uma serie de hipoteses sobre os motivos que teriam levado o melhor jogador do mundo uma atitude tao reprovavel...

Ai vao algumas das possiveis razões para a agressão de Ronaldinho:

1) O bandeirinha teria dito que os dentes do Ronaldinho parecem presas de castor.

2) O bandeirinha teria dito que Ronaldinho estava irrestivel e, em seguida, teria o chamado para dar um passeio romantico em volta dos lagos suiços.

3) O bandeirinha estava com uma dor no tornozelo e, como nao tinha dinheiro pra pagar um medico, resolveu colocar o peh na frente do Ronaldinho, pra ver se um chute poderia consertar seu tornozelo.

4) O bandeirinha pertence a uma seita apoliptica, cujos seguidores oferecem seus tornozelos pra serem chutados por jogadores de futebol, a fim de preparar a Terra para o retorno de Jesus.

5) O bandeirinha eh um idiota e, mesmo podendo ficar em qualquer ponto da linha lateral do campo, que mede 110 metros de comprimento, ele resolveu ficar colado no Ronaldinho.

6) Ele estava no celular, distraido, ligando pra Promoçao do Faustao na Copa, pra ganhar um carro zerinho, e nao percebeu que o Ronaldinho Gaucho se preparava pra cobrar o escanteio.

7) O Ronaldinho viu uma marmota escalando o tornozelo do bandeirinha e, tentando ajudar o arbitro pra evitar que o bicho chegasse ateh o furico dele, o jogador brasileiro chutou o tornozelo do bandeirinha pra espantar a marmota.

8) Ronaldinho estah enxergando mal, mas evita usar oculos porque ele jah eh dentuço, tem um cabelo de miojo tostado e cara de fuinha. Afinal, ele nao quer ficar barango igual aquelas atrizes de filme teen americano.

Friday, May 26, 2006

Esclarecendo as paradas

Erisipelaelaine,

Vamos por partes...

1) Em nenhum momento eu falei que você estava prenha de um peixe dourado. Soh mesmo em sua mente doentia e cheia de fantasias zoofilicas, poderia-se imaginar uma gravidez a partir do sexo com um peixe de cinco centimetros... Eu soh disse que você estah gravida... Mas o pai eh indeterminado e desconhecido. Consequência de sua vida desregrada...

2) Eu não te demito, porque não tenho essa autoridade. Ha muitos anos não sou mais o dono dessa joça... Caso você não se recorde, eu vendi o blog em agosto de 2004, para as Organizações Globo, a fim de que eu conseguisse dinheiro pra comprar um picole Frutilly de morango, na padaria aqui da minha rua. Nessa epoca, eu estava muito ruim de grana, sem um centavo no bolso e doido pra comer um Frutilly. Depois de uma serie de revendas, atualmente, o blog estah sob o comando do seu Astolfo...

3) Você eh chata...

Eh isso...

Thursday, May 25, 2006

Mais coisas idiotas para se fazer no trabalho

Quando seu chefe te chamar pra perto dele pra te dar esporro e começar a berrar, você chega perto dele e dah um peteleco bem no pomo de adão...

Especialistas da Universidade Estacio de Sa dizem que isso doi pra cacete...

Post 200

Eslialaine, sua cretina... Vc roubou o post de numero 200 de mim... Era pra eu ter postado o ducentesimo post e não você (com esse seu post ridiculo abaixo)... Por esses e outros motivos, eu sempre ameaço te demitir do blog...

Bem vindo Henrique...

Grande Henrique Huber Porco...

Bom te ver de volta aqui no blog... Se você estah postando, significa, então, que voce jah voltou da lua-de-mel com o Bruxo Garcia (BG)...

Mas, se o Bruxo ainda não postou nesse blog, isso tambem significa uma coisa... Não me diga que o BG te largou, em plena lua-de-mel, pelo negão que fazia a manutenção da piscina do hotel... Isso eh muito tragico, Huber...

De qualquer forma, bem vindo de volta... Esperamos que o BG, de onde ele estiver com seu novo amigo negão, contribua com uma atualização para o nosso humilde veiculo bostejante INUTILIDADE BRASIL PONTO BLOGSPOT...

A proposito, meu Fiat 147, 1.0, tem um aerofolio... Tem tambem insulfilm, neon embaixo, uma estatua de Sao Cristovão pendurada no retrovisor e uma caixa de som potente na mala... Serah que vou pro inferno?

Wednesday, May 24, 2006

Rapidinhas, antes de dar uma cagada...

— A Cleide me abandonou. Ela me achava muito infantil.
— Quem é Cleide? Sua namorada?
— Não, minha babá.
("Chico Bacon", Caco Galhardo)

Parar em cima da faixa de pedestres:
1 mês no Inferno.

Estacionar em cima da calçada:
6 meses no Inferno.

Trancar cruzamento:
3 anos no Inferno.

Colocar aerofólio em carro 1.0:
1.000.000.000 de anos no Inferno.
("La Vie En Rose", Adão Iturrusgarai)

Cópula do Mundo

Pois é, queridos leitores deste fedorento veículo de bostejação nacional. Estamos apenas a alguns dias da tão festejada, inútil e alienante Cópula do Mundo. E isso significa muito mais do que ter que aturar o Galvão Bueno berrando nos nossos ouvidos cheios de cêra e narrando um jogo totalmente diferente do que está sendo transmitido; Casagrande e Falcão tentando enganar a qualificada audiência "grobal" com comentários do tipo "o empate é um bom resultado, mas a vitória seria melhor" ou "se o Brasil não ganhar, pode empatar ou perder"; e a Fátima "Capacete" Bernardes, em horário nobre, puxando o saco dos integrantes da comissão técnica do time canarinho, enquanto o William Bonner se fode sozinho aqui no Brasil para cuidar de trigêmeos.

O bicho pega mesmo é na hora dos comerciais. Além do Fausto Silva, o irmão mais novo do Jô Soares que se aproveita daqueles insossos sorteios de automóveis para azucrinar e atazanar (palavras tão utilizadas por mamãe) a molambada televisiva também nos dias úteis, temos os criativos slogans temáticos dos patrocinadores. Mais ou menos assim:

- Supermercados Boi Babão, campeão nos preços baixos;

- Consórcio Vrum-Vrum, uma goleada de ofertas;

- Chopperia Canabrava, aqui é você quem levanta o caneco;

- Casa de Saúde João Paulo II, nossos craques cuidarão de você. Estamos na torcida;

- Oficina do Zé, entre de carrinho;

- Funerária 13 Almas, a preferida do Zagallo;

E por aí vai! Ser publicitário nessa época deve ser bom demais. Dinheiro fácil. Mas o pior ainda está por vir... Imaginem se o Brasil for campeão de novo?

Rafael idiota (ver post abaixo)

Rafael Louzada, sua sugestao eh a coisa mais idiota que eu jah vi, desde a cena do governador do Parana, Roberto Requiao, comendo mamona na frente do Lula...

Pelos seguintes motivos:

1) Meu peixe nao eh de pilha, seu burro... O Rinoceronte eh um peixe dourado de verdade.
2) Meu aquario nao eh uma caixa d'agua de mil litros pra caber um abajur
3) Nao vou levar nenhum choque, porque meu aquario eh lodo puro. E lodo nao conduz eletricidade.
4) A Eliane estah gravida de cinco meses e ela pediu pra eu nao contar isso pra ninguem. Mas, como a gente entrou nesse assunto, eu achei o momento apropriado pra tocar nessa questao tao delicada. (Desculpa, Eliane)

Valeu, V.C. Abdala

Uma luz para consertar seu peixe

Vitor, fiquei muito preocupado com o seu peixe e fiz uma rápida busca na internet para tentar ajudá-lo. Siga as orientações abaixo para saber se o seu peixe está funcionando.

1. Pegue um abajur e ligue na tomada.

2. Segure o peixe, mas tenha certeza que ele ainda está dentro do aquário e que ainda há água dentro do aquário.

3. Coloque o abajur dentro do aquário e tenha certeza (ABSOLUTA!) que a lâmpada vá entrar inteira na água. Tenha mais certeza ainda que a sua mão ainda estará na água.

Pronto! Se o seu peixe acender, significa que ele ainda funciona. Se não acender, é hora de trocar a pilha. Se você levar um choque, me conta depois que vai ser muito engraçado.

Peixinho dourado

Galera, estou escrevendo porque estou preocupado com o Rinoceronte, meu peixe dourado. Ha uns dois dias, ele soh estah nadando com a barriga pra cima. E nao come nada que eu coloco no aquario. Jah bati no vidro e nada. Nao sei o que houve. Nunca o vi desse jeito. Talvez seja por causa do saleiro que eu derrubei dentro do aquario.

Umas duas horas atras, ele passou a ficar de lado, totalmente parado. Acho que eh hora de ligar pro veterinario. O Rinoceronte pode nao estar passando bem.

Tuesday, May 23, 2006

Gracias, Rafa LFC

Obrigado, Rafa LFC, pelos esclarecimentos sobre a Vivi Fernandes...

Tambem gostaria de me desculpar pela burrice de nossa blogueira Eliane (Helana, Haline, Hilaine etc.), por nao conhecer essa estrela do cinema novo nacional que eh a Vivi Fernandes...

ps.: Se voce colocar a foto da bunda da Vivi Fernandes, serah mais eficaz do que se voce descrever o curriculo dela. A galera vai logo reconhecer...

Introduzindo Vivi Fernandes

Vitor, quando você me convidou para este blog, não havia me dito que haveria companheiros tão incultos neste espaço. Não saber quem é Vivi Fernandes é tão grave como não saber quem é a Vivane Araújo ou não conhecer a Carla Perez. É como nunca ter visto o rebolado da Gretchen ou os testes de fidelidade da Márcia Imperator. Mas, mesmo assim, utilizarei meu tempo de ócio para esclarecer mentes desinformadas do planeta Terra.

Cara Helena,

Viviane Fernandes da Silva iniciou sua carreira artística em alto nível. Era uma das Malandrinhas do Sérgio Malando em um programa exibido pela CNT Gazeta. Infelizmente não me recordo o nome de tal obra de arte, mas é impossível esquecer quadros como a luta no gel entre as malandrinhas e as coreografias super ensaiadas ao som de Glugluglu.

Anos mais tarde, a angelical menina virou estrela do site/reality show “Dream Cam”. Nele, mulheres são confinadas em um apartamento cercado de câmeras por todas as paredes. O conteúdo do site é aberto durante cerca de 20 horas por dia. Existem, portanto, cerca de quatro horas de conteúdo fechado em que as participantes fazem shows proibidos para menores. Vivi Fernandes foi alçada ao estrelato após a divulgação de vídeos em que se exibia nestes shows com escovas de cabelo, lanternas e um hidrante. Que, ao contrário do que diz o Vitor, não era eu fantasiado e fazendo figuração em algum filme de quinta categoria.

Após 418 passagens pelo Dream Cam, Vivi virou capa constante da Sexy, Playboy, Gmagazine (!!!), Vip, Trip, Globo Rural e Mad. Até que foi convidada pela empresas 100% Nacional Brasileirinhas. Desde 2004, a jovem e pura (com R) Vivi Fernandes estrela produções apimentadas desta produtora.

Resumindo. Vivi Fernandes é muito mais legal que Chique Buargh e Tom Cruzes. Perto do que ela faz, Missão Impossível é pinto.

Nikos

Em um estudo que custou R$ 3 bilhoes, intitulado “Por que o Nikos fala igual a um mongolóide” e publicado na ultima edição da Revista Science, cientistas da renomada Universidade Estácio de Sa descobriram porque o grego Nikos da novela Belíssima sempre troca o J pelo Z, e fala Hozi em vez de Hoje e Zumento em vez de Jumento.

Os pesquisadores constataram que o teclado do roteirista da novela estah com defeito e a tecla da letra J não funciona. Por isso, o roteirista sempre substitui o J pelo Z.

Todos os atores da novela sabem disso, porque foram avisados pela direção da Globo em uma palestra antes do inicio das gravações da novela. Mas, como o idiota do Tony Ramos estava depilando a virilha no dia da palestra, ele teve que faltar ao encontro. Por isso, ele não ficou sabendo do defeito no teclado do roteirista e continua decorando o script com o erro ortografico.

“Ate hoje, na hora da gravação, toda vez que o Nikos fala Zente, Zumento, Zamanta ou Zesus, o diretor da novela dah um esporro nele, pra que ele pare de falar igual a um débil mental. Mas, a gente descobriu também que os pelos da orelha dele estão cobrindo seu tímpano e não o deixam escutar os berros do diretor. Por isso, ele continua falando dessa maneira idiota”, conta um coordenadores da pesquisa.

Monday, May 22, 2006

Vivi Fernandes e Eliane

Eleine,

Eu tambem nao conheço essa tal de Vivi Fernandes, que nosso prezado colega de blog Rafael Futebol Clube citou em seu post...

Mas, como sou curioso, fiz uma rapida busca no Google. Nao descobri quem era essa mulher, porque todos os resultados apontavam para sites pornograficos. E, como meu pai bloqueou meu computador com poderosos firewalls, para que eu e meu irmao nao acessemos esse tipo de conteudo, nao pude saber quem era Vivi Fernandes.

Mas sei que boa coisa essa tal de Vivi nao deve ser... Afinal, em todos os resultados, o nome de Vivi Fernandes aparecia ao lado de Bruna Surfistinha (puta, escritora e celebridade)...

Alem disso, Rafael Futebol Clube jah eh conhecido por sua vasta coleçao de revistas pornograficas, como Brazil Magazine e Raspadinhas do Brasil, e por sua grande cinemateca que contem videos originais da legendaria produtora Buttman.

Mas nao eh soh, Rafael LFC tambem possui muitas fitas VHS copiadas nas madrugadas de solidao, enquanto, em sua adolescencia, assistia ao Cine Privê e ao Sexta Sexy do Canal Bandeirantes. Alias, seu pai cansou de lhe dar esporro, ao verificar que Rafael LFC copiava seus filmes pornos em cima das fitas com os gols do Fluminense, de propriedade de seu pai... A fita com os gols do Tricolor, na final do Brasileirao da Serie C, de 1999, alias, foram apagados para dar lugar a cenas de sexo da Gretchen com um cachorro doberman perneta...

Deve ser daih, dessa adolescencia impura, que Rafael LFC conhece essa Vivi Fernandes...

Peixe highlander

Eu crio no meu aquario um pequeno peixinho dourado, chamado Rinoceronte... Hoje ele estah batendo um recorde... Estah ha dois meses comigo, sem morrer... Nenhum peixe jamais havia conseguido essa proeza...

Geralmente, quando eles nao sucumbem pela falta de comida (que eu esqueço de dar), eles morrem por causa da agua lodosa (que eu raramente limpo), pela falta de oxigenio (jah que eu esqueço de ligar a bomba), por causa de canibalismo entre os peixes (uma vez que eu nao entendo nada de aquariofilia e geralmente eu junto um peixe carnivoro com peixes pequenos), por causa do ar condicionado (o aquario fica embaixo do ar e a agua chega a baixissimas temperaturas de noite) ou por causa do som alto (eu escuto Iron Maiden no ultimo volume, ao lado do aquario)...

Assim faleceram o Anastacio (um peixe betta), a Maria Bolena (tb um peixe betta), o Santo Inacio de Loyola (um japones), o Velox (um peixe-espada), o Padre Jesus Hortal (outro peixe-espada) , a Angelina Jolie (uma lagosta assassina) e uma serie de outros peixes que nao sobreviveram nem 10 minutos no meu aquario e que, portanto, sequer foram batizados...

Devo dizer que o Rinoceronte eh quase um peixe highlander... To pensando ateh em leva-lo pro Faustao, pro Se Vira nos 30... sei lah...

Sunday, May 21, 2006

Tom Cruzes, Chique Buargh e Vivi Fernandes

Cara Eliane. Desculpe a demora em responder seu post. Gostaria de agradecer as boas-vindas, embora discordar das restrições impostas de forma arbitrária ao conteúdo deste blog. Como assim não podemos falar mal do Tom Cruise e do Chico Buarque porque eles "são lindos"? Você, por um caso, já viu Vanilla Sky? Acredito que não. Pois apenas neste filme Tom Cruise aparece sem a máscara utilizada em Top Gun, Missão Impossível e outros filmes de quinta categoria.

Sobre Chico Buarque... acredito que você também não tenha visto o filme "Chique? Buáá... Argh!". Trata-se um documentário fictício baseado em fatos irreais e conta as peripécias deste falso galã da música brasileira na noite da Lapa. Nele, Chico Buarque aparece vestido de Carmem Miranda, contracendando com William Bonner imitando Clodovil e Caetano Veloso fazendo-se de Caetano Veloso.

Portanto, Eliane, não acho justo que deixemos de falar mal destas figuras esdrúxulas do cinema mundial e da música nacional.

Agora, sugiro o respeito a pessoas mais emblemáticas do nosso país. Moças humildes, sinceras e generosas que divulgam o que as brasileiras têm de melhor Brasil afora-adentro-afora e adentro. Nunca falemos mal, nobres companheiros de blog, das Sheilas do Tchan, da Vivi Fernandes, da Viviane Araújo, da Nana Gouveia, da Dani Bananinha e siliconadas similares. Elas merecem respeito e admiração muito maiores que Tom Cruzes e Chique Buargh!

Friday, May 19, 2006

Eliane giardiase

Elefaine... todos sabemos que voce eh a unica mulher do blog. Tambem sabemos que voce nao perde uma oportunidade de se engraçar pra cima de um macho. Que o digam o Bruxo Garcia (BG) e o Henrique Porco (Huber)... Os dois jah cansaram de se desvencilhar de suas garras tronchas e pelancudas (cabe aqui lembrar o episodio em que voce invadiu o banheiro masculino e atacou o Huber, enquanto ele ainda mijava no mictorio)...

Mas o que estou tentando dizer eh que voce nao deve se engraçar pra cima do Rafael LFC, por tres motivos: ele eh filho adotivo do Eurico Miranda, ele eh ser virtual que soh existe na internet e porque ele tem namorada.

Estah dado o recado... Portanto, segure-se, eliane...

Thursday, May 18, 2006

Apresentando Rafael LFC (o novo blogueiro e vascaino)

Ola, tudo bem, prezados leitores? Escrevo esse post apenas para apresentar o novo integrante da trupe do Inutilidade Brasil Ponto Blogspot Ponto Com (sem o BR)… Trata-se de Rafael Louzada FC (que idiota tem, como sobrenome, Futebol Clube? Mas td bem)...

Rafael Louzada sempre foi um menino muito alegre, que começou de forma muito humilde, na cidade de Jacarepaguá, no interior do Rio de Janeiro... Suas primeiras vitórias vieram como jogador de Ludo. Depois de ser vencedor do Campeonato Jacarepaguense Junior de Ludo, do Campeonato Carioca de Ludo, e do Brasileirao 89 de Ludo, Rafael Louzada foi adotado por Eurico Miranda e foi rebatizado de Rafael Louzada Futebol Clube (Rafael LFC, como assina nesse blog).

Daih pra fama foi um pulo... Leitor inveterado de gibis da Turma da Mônica, Rafael LFC começou a fazer propaganda para a Grow, anunciando o novo jogo de Ludo da empresa. Depois de sua aparição, passou a ser convidado pra vários papeis importantes na TV, jah tendo sido figurante das pegadinhas do Silvio Santos (Lembram de um hidrante, que aparece no fundo da tela na pegadinha numero 189 do Ivo Holanda. Eh Rafael LFC vestido de hidrante), tendo feito ponta como dançarina do Faustão (Ela era a mais desengonçada, tanto eh que não durou dois domingos) e tendo participado do filme Titanic (Ele aparece fantasiado de violino e eh tocado enquanto o navio afunda)...

Depois, ingressou na faculdade de Comunicação Social da Uerj e conheceu figuras nefastas como a Dra. Heris Argh (doutora por Sorbone e professora da faculdade), Seu Deodato (tecnicamente auxiliar administrativo da Secretaria, mas na pratica o dono da faculdade) e Babinha (doutor por Sorbone, como todos da Faculdade de Comunicação da Uerj, e babão).

Após muito esforço, Rafael LFC (ou Rlouza, como era conhecido na faculdade) se formou... Trabalhando como repórter de um jornal esportivo de quinta categoria, ele me ligou e me implorou uma vaga nesse blog... Bem, aih estah ele, espero que gostem de seus textos infames, porque ele soh tah aqui mesmo porque eh meu amigo e não pelo seu talento...

Abraço, V.C. Abdala

Foi mal, Vitor

Queira desculpar-me pelos insultos no post abaixo. Não deveria tê-lo ofendido de forma alguma, menos ainda com expressões tão grosseiras. Os seus argumentos, via de regra, são sempre bem colocados e merecem total respeito deste blogueiro iniciante.

Assim sendo, deixo aqui registrado que tentarei não ofendê-lo nos próximos dias de convívio neste espaço virtual. Também evitarei fazê-lo via MSN, orkut, telefone, sinal e fumaça ou pessoalmente.

Afinal de contas, amigo tricolor, o freguês sempre teve, tem e terá toda a razão.

Saudações vascaínas

Confissão...

Eu preciso confessar uma coisa. Sempre sonhei em ter um blog. Mas como nunca tive paciência pra entrar, escolher layout e atualizar periodicamente, resolvi esperar que um dia um idiota me convidasse para ser co-blogueiro. Consegui!

Neste momento de enorme satisfação, gostaria de agradecer a todos que me ajudaram a chegar a este momento. Até ao cara que deixou eu colar na prova do vestibular da Uerj, o que permitiu que eu entrasse na faculdade e conhecesse o idiota que me chamou a participar deste blog. Obrigado ao senhor Deodato, à Éris Argh! e Babinha, criaturas da faculdade que tanto me incentivaram a terminar logo o curso e ralar peito daquela bosta. Obrigado ao Maurício de Souza, que escrevia gibis legais o bastate pra eu gostar de ler alguma coisa quando criança. Só assim, aprendi (?) a escrever direito, embora tenha passado um bom tempo achando legal trocar o "R" pelo "L" porque eu me amarrava no Cebolinha.

E, claro, obrigado, Vitor, mala sem alça que me convidou a participar dessa coisa escrota em que todo mundo escreve bobagens.

Eliane soh fala merda parte II

Sobre essa sociedade secreta de tosquerias... Tambem devo informa-la que fiz uma busca no Google e nao achei nada...

Eliane soh fala merda (veja post abaixo)

Elefaine... Como vc soh escreve merda... “Jacaré no seco atola”!!!... Como eh que pode um jacaré atolar em um lugar seco? Você eh burra assim mesmo ou soh tah se fingindo de estúpida pra conseguir uma vaga na cota pra tapados do vestibular 2007 da Uerj?

Outra coisa: “Eu sou cavalo, tu eh egua, eu solto um peido e tu escorrega”?!?!?!... Não faz qualquer sentido uma égua peidar e outra pessoa escorregar... O peido eh éter, não eh uma coisa escorregadia, que possa provocar a queda de alguém... Agora entendo porque você estudou na Escola de Comunicação da UFRJ...

Alem disso, não existe uma sociedade secreta de tosquerias criada no seculo V d.C. na costa do Mediterrâneo. Isso eh invenção sua pra me deixar com medo e fazer xixi na cama de noite...

Eu perguntei pro padre da paróquia aqui do lado e ele disse que eu não deveria me preocupar com essa sociedade secreta e poderia dormir tranqüilo, porque isso eh lenda e as únicas sociedades secretas que existem são de satanistas que preparam a Terra para a vinda do demonio, de homens-bomba que planejam explodir a Tijuca e de lunáticos comunistas que planejam matar todos os seis bilhoes de habitantes do mundo com uma arma-biologica-super-potente-feita-a-base-de-antrax-gripe-do-frango-esquistossomose-e-variola-que-jah-estah-pronta-e-prestes-a-ser-usada-em-escala-mundial...

Por isso, eliane... se sua idéia era me deixar com medo, pode esquecer porque eu não acredito nessa sociedade de tosquerias...

Final de Belissima - parte 2

E aih vao, carissimos leitores do blog... O final de mais alguns personagens de Belissima...

JAMANTA – No ultimo capitulo da novela, Jamanta revela que, na verdade eh um psicólogo mundialmente famoso e que se finge de ajudante-de-mecânico-mongolóide apenas como uma experiência de campo para sua tese de pos-doutorado na Universidade de Cambridge. Ele revela ainda a Pascoal, que jah comeu a Safira, a mãe da Safira, a avo da Safira e as três filhas da Safira. Outra revelação de Jamanta eh que, para bancar sua experiência de campo e para comprar as camisinhas com que ele comeu toda a família da Safira, ele teve que torrar todas as economias de Pascoal e que, por isso, a oficina foi a falência.

PASCOAL – Diante das revelações de Jamanta, Pascoal também decide contar alguns de seus segredos.
- Na verdade ele não concluiu o curso técnico de mecânica do Senai e que, na verdade, sua oficina eh apenas uma fachada para um mega cassino internacional que funciona no subsolo da garagem.
- Ele nunca decora o texto que ele tem que falar, mas, mesmo assim, ele consegue pontas nas novelas por causa da Marilia Gabriela.
- Mesmo soh falando três frases (“Safira” , “Qual o pobrema do seu carro” e “Jamanta, vai pra dentro da oficina), seu personagem não tem um sotaque definido. Mas como o diretor nunca reclamou e todo mundo finge que ele eh bom ator, ele continua falando de qualquer jeito.
- Ele soh pega a Safira Claudia Raia pra poder se aproximar do Edson Celulari.
- A Marilia Gabriela usa tintura de cabelo vagabunda.

MURAT LIMA DUARTE – Lima Duarte sente que seu ouvido estah cocando e começa a tentar limpa-lo. Depois de três horas e 1500 cotonetes, o turco descobre que sua orelha eh habitada por uma comunidade de 38 anões de circo. Ele descobre que a comunidade tem o nome de VILA FELIZ e que ela possui 15 casas, um posto de saúde, uma banca de jornais, um shopping center maior do que o Shopping Tijuca e que tem ateh um prefeito, eleito de dois em dois anos, através de sufrágio universal. O anão prefeito diz que entrou, com sua mulher, na orelha de Murat Lima Duarte no ano de 1967, depois de ter sido demitido do Circo di Napoli. Lah dentro, ele procriou e deu origem a pequena cidade. Murat, como todo bom turco, resolve lucrar com a situação e passa a cobrar IPTU dos anões. Indignados com o novo tributo, os anões resolvem incendiar colchões e dar inicio a uma rebelião, que soh termina quando 45 soldados do BOPE entram na orelha de Lima Duarte e matam todos os anões.

Jacareh no seco anda (veja post abaixo)

Eliane, minha carissima colega de blog... Na verdade, nunca entendi o teor e a profundidade da pergunta que intitula esse post (Jacareh no seco anda)...

Lembro, ainda infante, brincando no parquinho do Jardim-Escola Palhaço Feliz, em meio as fezes de pombas e balanços enferrujados (cinco coleguinhas meus morreram de tetano, durante o ano letivo de 1986)... Sempre tinha um grupo de coleguinhas que se perguntava coisas idiotas e sem sentido, como QUE TIME EH TEU, VC DAH PRA SER JOGADOR DE FUTEBOL ou entao JACAREH NO SECO ANDA... E um ficava rindo da cara do outro...

Eu, em meus quatro pra cinco anos, ficava me questionando: O que diabos quer dizer JACAREH NO SECO ANDA... A pergunta tanto me afligiu que, passei a dedicar minha meninice a tentar descobrir esse segredo... Tanto eh que, enquanto meus irmaos pediam pros meus pais alugarem filmes dos Trapalhoes e da Xuxa na locadora, eu escolhia um documentario do Discovery Channel sobre a vida oculta dos jacares do Rio Brahmaputra.

Enquanto meus irmaos pediam pra ir no Tivoli Park e no Parque Shangai, eu pedia pra ir no zoologico... E ficava tres horas em frente a jaula dos jacares, pra ver se eles andavam no seco... Mas nada... o maximo que eles faziam era abrir a boca e fechar...

Minha monografia de conclusao do curso de C.A., aos seis anos, foi sobre essa indagaçao. Mas, como nao sabia a resposta, fui reprovado. E isso se repetiu nos outros quatro anos em que tentei concluir a Classe de Alfabetizaçao. Ateh que desisti desse tema e fiz uma monografia sobre o nariz de morango da Vovo Mafalda, o que me permitiu obter o diploma de conclusao do C.A.

Nas sessoes espiritas, enquanto pessoas perguntavam sobre seus entes queridos falecidos, eu soh conseguia perguntar sobre se o JACAREH NO SECO ANDA... Nas aulas de biologia, enquanto meus colegas tinham duvidas sobre o funcionamento das mitocondrias, soh conseguia perguntar se jacareh no seco andava...

E a pergunta me perseguiu por muitos anos... Mesmo depois de ver mais de 567 vezes o filme sobre os jacares do Brahmaputra, de tras pra frente, em fast forward e em slow motion, nao consegui a resposta. Afinal, no filme, os jacares sempre aparecem nadando...

Aos 19 anos, desisti de procurar pela resposta... Afinal, depois de tantos anos, tinha deixado de fazer as melhores coisas da vida, como ver o filme dos Trapalhoes, de assistir ao Programa do Sergio Mallandro, de ir a festinhas de amigos, de fumar a primeira maconha, de fazer sexo comigo mesmo e ateh deixado de assistir ao show do Bispo Macedo no Maracana... Tudo em busca da resposta para isso... Decidi que era hora de esquecer essa pergunta idiota...

Mas agora, dona Eliane, depois de todo esse tempo, vc me faz essa pergunta, que eu tanto quis esquecer... Devo dizer, Eliane...

...que ainda nao obtive essa resposta...

Wednesday, May 17, 2006

Final da novela Belissima

E mais uma novela da Globo estah chegando ao fim... E, como sempre, isso tem o lado positivo e o lado negativo... O lado positivo eh que essa merda vai acabar e a gente nao vai mais precisar olhar pras orelhas do Lima Duarte e nem pras pelancas da Fernanda Montenegro... O lado negativo eh que vai comecar mais uma novela com praticamente o mesmo enredo, o mesmo final, os mesmos personagens idiotas e ainda pior do que a anterior...

Mas, vah lah... Como o blog Inutilidade Brasil Ponto Blogspot Ponto Com eh um blog de inutilidade publica, resolvemos antecipar o final de Belissima (como jah fizemos com Celebridades, Senhora do Destino, Cafe com Aroma de Mulher e com a primeira versao de Irmaos Coragem)...

Em primeira mao... aih vai...

NIKOS - O grego mais pentelho da Grecia vai terminar a novela como comecou: sem comer ninguem, alem de ter um final melancolico... Depois de descobrir que Cemil eh seu filho, Nikos tem seu instinto paternal despertado e passa a querer ser pai de todo mundo... Primeiro Nikos resolve adotar o Lima Duarte (o mesmo turco que roubou sua mulher), depois ele quer virar pai do Jamanta, do Pascoal, da Safira e da Fernanda Montenegro... Tudo isso, claro, sem que ninguem queira ser seu filho. Entao, o elenco da novela, que ateh havia tentado aturar o Tony Ramos, resolve se reunir e, em assembleia, decide que esse grego eh chato pra caralho e nao pode continuar o resto da vida enchendo o saco de todo mundo. Nikos leva entao uma paulada de Cemil (que nao aguenta mais o pentelho do pai) e eh colocado, dentro de um caixote, em um navio com destino a Cingapura.

CLAUDIA RAIA SAFIRA - Depois de dar o fiofoh pra todo o elenco da novela e ainda pros contra-regras do Projac, Safira pega uma gonorreia e tem que ser internada as pressas no Hospital Geral de Bonsucesso... Lah dentro, a insaciavel Safira tem relacoes sexuais com o enfermeiro, o medico, o tecnico de enfermagem, o lixeiro, o capelao, o porteiro, a chefe da Pediatria, o auxiliar de necropsia e acaba pegando cancro mole... Sua situacao piora quando ela invade a Enfermaria de Doencas Venereas do Hospital e transa com cada um dos 15 pacientes... Ela termina a novela com sifilis, boqueira, herpes, HPV e gripe do frango.

ISAAC SCHNEIDER (conhecido como o filho judeu da Safira) - Aos 16 anos de idade, Isaac descobre que, por engano, ele nao foi circuncidado quando ainda era bebe. Como a tradiçao judaica obriga a circuncisao pra que a pessoa possa casar, ter filhos, comer a empregada e entrar no ceu, Isaac procura um medico do SUS pra realizar sua delicada operaçao. Pra seu azar, o medico escolhido sofre de Mal de Parkinson... No meio da operaçao, alem de perder o penis, o jovem judeu perde as duas orelhas, metade da perna e ainda leva cinco estocadas na barriga...

CEMIL - Cansado de levar chifre da Camila Pitanga e desgostoso por ter um pai pentelho (Nikos) e um padrasto com uma orelha do tamanho de um jacarandah (Lima Duarte), Cemil tem um sonho... Nesse sonho, um anjo-com-a-cara-do-Ronald-Golias lhe passa uma missao: Cemil deve pintar a barba de lilas, se mudar pra Chapada dos Veadeiros e montar uma sociedade hippie, onde todos andam nus e com chinelos havaianas aboboras. E eh o que ele faz... Ele passa por alguns anos de muita tranquilidade, ateh que um dia recebe um caixote com selos de Cingapura... O caixote eh aberto e, de lah de dentro, sai Nikos...

Em breve, conheca o final de outros personagens da novela BELISSIMA...

Tuesday, May 16, 2006

Coisas inuteis para se fazer... no shopping center

Pegue um estilingue, circule pelo shopping e soh pare quando voce encontrar aquele segurança mais agressivo... Em seguida, posicione-se em um local estrategico, pegue uma bilha de chumbo (daquelas que pesam 1,5 kg) e mire na nuca do seguranca do shops...

Quando o primeiro gordo-nerd-e-espinhento-com-camisa-do-Arquivo-X passar do seu lado, voce dá uma estilingada na cabeça do segurança e pede pra gorducho boboca segurar o estilingue, enquanto voce amarra seu cadarço...

Depois, eh soh esperar o segurança olhar pra trás e procurar pelo patife que tacou uma bilha de um quilo e meio na sua caroça... Será o tempo de voce olhar pro lado e acompanhar, de camarote, o segurança espancando o gordo babaca...

O bom eh que voce pode fazer isso varias vezes em shoppings... Segunda vai no Madureira Shopping, terça no Plaza Ilha do Governador, na quarta vai no Rio Sul... e quinta no Iguaçu Top Shopping...

Sempre haverá um nerd-gordo-com-camisa-de-Arquivo-X,-StarWars-ou-Coisa-semelhante, pronto pra tomar uma pitomba, e um segurança sanguinolento em busca de vingança contra uma babaca-com-um-estilingue-na-mao...

Estamos de volta

Ferias...

Finalmente ferias... Esperei por isso durante um ano... Eh realmente o melhor momento da vida...

Poder dormir, comer, dormir, comer e...

Atualizar um blog moribundo, como o INUTILIDADE BRASIL PONTO BLOGSPOT PONTO COM SEM O BR...

Eh isso...


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